Adolescência Precoce E Ansiedade Sobre O Crescimento

A maioria dos jovens não se separa da simplicidade comparativa, da estabilidade e do abrigo da infância e entra no mundo mais incerto, mais complexo e mais perigoso da adolescência (geralmente entre os 9 e 13 anos de idade) sem experimentar alguma ansiedade sobre os velhos confortos que devem desistir e novos desafios que devem enfrentar.

É por isso que tantas mensagens confusas são dadas aos pais nessa idade conflituosa: “Abrace-me”/”Não me toque”; “Diga-me o que fazer”/“Pare de me dizer o que fazer”; “Escute-me”/“Não tenho nada a dizer”; “Me ajude”/“Deixe-me fazer sozinho”; “Inclua-me”/“Deixe-me em paz”.

Sentindo-se justificadamente confusos, os pais se perguntam: “De que maneira nosso pré-adolescente quer isso?” A resposta é de ambos os modos, dependendo do clima do momento, porque ele ou ela está se sentindo honestamente crescendo – e ansioso ao mesmo tempo.

Ele quer que a idade passe mais rápido por um lado, mas também quer permanecer mais jovem por outro; ele quer mais independência, mas não quer abandonar dependências confortáveis; ela quer que os pais deixem ir, mas também quer que os pais esperem; ela quer deixar o mundo da infância para trás, mas não está pronta para liberar todos os seus preciosos interesses, pertences e relacionamentos infantis.

A parte aventureira do pré-adolescente está animada em crescer, mas a parte insegura tem medo, enquanto luta para aceitar situações difíceis.

Resolvendo não ser mais tratado e definido como “apenas uma criança”, elo fecha a porta para esses primeiros anos.

Daí em diante, ele não pode voltar para a infância novamente.

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Como o início da adolescência é um período tão ansioso e ambivalente para o jovem, é um período complicado para os pais também.

Os pais precisam honrar o que o jovem diz que quer, como tentar mais liberdade e independência, e, no entanto, precisam fornecer o que o jovem diz que não quer, mas realmente faz – uma estrutura familiar contínua para definir o que deve e não deve ser feito o que ele pode confiar para segurança e proteção.

Isso cria outra fonte de ambivalência para o primeiro adolescente.

O jovem se ressente dos pais por limitar sua liberdade, mas quer suas proteções no mundo que de repente se tornou assustadoramente grande em comparação com a infância que agora parece atraente, mas inaceitavelmente pequena.

Então, ele se opõe e se afasta da autoridade dos pais, mas depois que todas as suas queixas, argumentos e protestos são ditos e feitos, ele geralmente dá sua conformidade e consentimento aos seus limites e exigências.

Por quê?

A resposta é que o adolescente precoce sabe que agora ele tem mais liberdade de escolha do que é bom para ele, sabe que eles não podem realmente forçá-lo ou impedi-lo, sabe que ele precisa deles para tomar muitas decisões de vida por ele, e quando o fazem, ele se sente mais protegido dessa maneira.

Em várias áreas de sua vida, ele confia no julgamento deles mais do que no dele, mesmo que nunca admitisse isso para eles.

A crítica é mais fácil para ele dar.

A era dos pais ingratos chegou.

Em geral, é melhor que o adolescente fique zangado com os pais por fornecer muita proteção do que ansioso porque eles forneceram muito pouco.

Afinal, o objetivo das orientações e proibições dos pais é dar ao jovem “pontos de escolha” (cumprir ou não) por seguir a estrutura familiar que os pais fornecem com segurança.

Quando essa supervisão não é dada, o jovem não tem escolha a não ser descobrir o que é melhor e o que fazer, ou confiar na orientação da influência de colegas imaturos.

Os pais devem sempre dar a opção clara de viver dentro de uma estrutura familiar, para que o jovem tenha um código de conduta pessoal prescrito que ele possa decidir seguir.

O fato de ele às vezes optar por não seguir não é desculpa para os pais interromperem a opção.

Depois, há um sentimento mais fora de controle.

O que o jovem descobre e o que os pais observam são mudanças comuns de comportamento que indicam como o sistema de autogestão que funcionou bem nos anos mais simples e protegidos da infância não é mais suficiente para lidar com a complexidade social do crescimento dos adolescentes.

Por exemplo, o ensino médio não é tão simples quanto uma escola primária.

Portanto, há sinais de derrapagem em todos os lugares: maior desorganização, distração, confusão, atenção dispersa, esquecimento e perda de pertences, inconsistência e impulsividade, para citar alguns.

Nas palavras de um pai: “De repente, é como se as rodas tivessem saído do caminhão”.

Muitas crianças parecem ter entrado no início da adolescência, e a experiência não é confortável: “Qual é o problema comigo!” É importante que os pais se lembrem dessa conjuntura é que sua impaciência e irritação não são úteis; seu apoio e treinamento de supervisão são necessários.

Embora os pais tenham ocasionalmente relatado a mim um adolescente que declara abertamente “não quero crescer!”, é muito comum um jovem anunciar essa relutância em crescimento de maneiras não verbais.

Por exemplo, socialmente, uma criança confiante e extrovertida torna-se o primeiro adolescente mais inclinado a ficar em casa e recusar convites de amigos.

Emocionalmente, a criança que estava calma e relaxada se torna o primeiro adolescente nervoso e preocupado, mas não consegue explicar o porquê.

Fisicamente, a criança que funcionava sem grandes queixas de saúde torna-se o primeiro adolescente vítima de doenças misteriosas que o médico não consegue identificar e dores sem causa prontamente identificável.

Os hábitos de suporte à vida que costumavam ser tomados como garantidos, como comer bem, digerir bem e dormir bem, agora se tornam difíceis de realizar, criando ansiedade no jovem por não estar funcionando bem.

De uma forma ou de outra, o sistema do adolescente pode ficar fora de controle por um tempo.

Ao tratar essas alterações com seriedade e simpatia, até mesmo examinando-as clinicamente, ajuda se os pais as veem como passageiras e não permanentes, como habilitadoras e não incapacitantes.

Elas são frequentemente associadas à ansiedade de fazer essa transição muito difícil da infância para o início da adolescência.

Cerca de seis meses mais ou menos parece uma expectativa razoável do que tenho visto para o jovem reunir a determinação de seguir em frente, superar esses obstáculos criados por si mesmo e começar a se envolver com os novos desafios.

Durante essa ansiedade de adaptação ao início da adolescência, o que está ocorrendo é o conflito agudo entre as forças da regressão (apegadas ao conforto da infância) contra as forças do progresso (ousando os desafios de crescer), a regressão temerosa retardando o processo, mas progredindo corajosamente, avançando e prevalecendo no final.

Sempre importante para os pais se lembrarem: a adolescência é um ato de coragem.

O que pode tornar esse conflito mais doloroso e prolongado é quando os pais também resistem ao início da adolescência do filho amado.

Eles acham que essa mudança é um ponto sem retorno, após o qual nunca mais terão sua filha ou filho novamente, terminando aquele momento de ouro no relacionamento entre pai e filho.

Eles não aguentam a ideia de perder a criança carinhosa e adorável que ela era e, por isso, continuam a convidá-la de volta, tratando-a de maneiras infantis – lembrando os velhos momentos divertidos que costumavam ter juntos, aplicando velhos termos de afeto, engajando-se em passatempos antigos da família, fornecendo confortos infantis, até dando a ela os velhos tipos de presentes que antes eram uma fonte de prazer infantil.

Uma das partes mais difíceis de crescer e também dos pais é aceitar a necessidade de deixar ir.

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