Como As Emoções De Ameaças Nos Levam A Interpretar Mal Nosso Parceiro

Quão bem lemos nossos parceiros românticos?

Quando estamos serenos, geralmente somos muito bons nisso.

Mas sempre que nossas emoções de ameaças (ansiedade e raiva) são acionadas, a precisão sai pela janela.

Interpretações errôneas motivadas por emoções significam problemas para os relacionamentos.

Eles levam a acusações crescentes, desaparecendo a confiança e contraindo corações.

Se ao menos pudéssemos reconhecer como as emoções moldam as percepções, poderíamos restaurar a conexão com nosso parceiro.

Esse é o objetivo desse artigo.

O Cérebro Em Alerta

Correndo inconscientemente em segundo plano, nosso cérebro possui um sistema de alarme para ameaças a necessidades físicas e psicológicas.

No instante em que registramos uma ameaça, uma série de respostas de enfrentamento começa.

Cortisol e adrenalina são secretados.

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A respiração e os batimentos cardíacos aceleram, enviando oxigênio e açúcar aos nossos membros para nos preparar para a luta ou fuga.

A atividade neural aumenta na seção límbica do cérebro, gerando emoções contrárias às ameaças e interpretações adicionais de perigo.

Esses processos trabalham juntos e impactam um ao outro.

Os pensamentos afetam diretamente as emoções (um elo que é o foco da terapia cognitiva).

A direção inversa igualmente importante – como as emoções de ameaças influenciam nosso pensamento – é o assunto abordado neste artigo.

A função da ansiedade e da raiva é visceralmente alertar sobre um perigo, para que tomemos medidas de autoproteção.

Para ter sucesso nessa tarefa, fomos projetados para superestimar a ameaça.

A única garantia infalível de que nunca se perdem riscos reais é dar às ameaças ambíguas a mesma credibilidade que as definitivas.

Melhor prevenir do que remediar.

Essa adaptação evolutiva foi vital para a sobrevivência na selva, mas é outra história inteiramente com nossos relacionamentos.

Interpretar Mal O Nosso Parceiro Quando Estamos Ansiosos, Zangados Ou Magoados

Como somos profundamente dependentes de nosso parceiro para necessidades psicológicas básicas, somos facilmente desencadeados em relacionamentos íntimos.

Em nenhum outro lugar nos sentimos tão apegados (ou rejeitados) e tão respeitados (ou desvalorizados).

Sempre que essas necessidades parecem prejudicadas, nosso sistema límbico pode surgir e surgem ansiedade, raiva e mágoa.

Tais emoções colorem dramaticamente nossas interpretações, segundo as quais automaticamente – e muitas vezes erroneamente – tendemos a ver nosso parceiro como não confiável, indiferente, injusto ou desrespeitoso.

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Aqui, com mais detalhes, existem cinco maneiras como isso acontece:

1. Quando Nos Sentimos Ansiosos Ou Com Raiva, Temos Certeza De Que Há Uma Base Legítima.

A ansiedade é o indicador da natureza que espreita o perigo.

Quando aparece, estamos convencidos de que estamos em perigo.

A emoção em si é considerada uma prova de que existe um risco de boa-fé.

“Se me sinto chateado com meu parceiro, ele deve ter feito alguma coisa”.

Mas esse não é necessariamente o caso.

Embora a experiência de ansiedade ou raiva seja indiscutivelmente real, a causa que atribuímos pode ou não ser.

Somos totalmente capazes de nos sentir ansiosos, mesmo quando as ações de nosso parceiro não têm nada a ver com perigo.

– Denise recebeu uma mensagem de um cliente do sexo masculino.

Quando Gustavo percebeu, ele imediatamente ficou ansioso.

Ele tomou seu medo como prova de que havia um interesse romântico na vida dela.

– Sempre que Juliana suspeitava, acreditava que isso era um sinal de que Alexandre estava tramando algo suspeito.

Ela estava certa de que seu intuitivo “sexto sentido” detectou corretamente suas irregularidades.

2. Quando Nos Sentimos Magoados, Acreditamos Que Isso Foi Intencional.

Quando nos sentimos magoados por nosso parceiro, presumimos que foi deliberado.

Levar as coisas para o lado pessoal é um aspecto adaptativo do nosso reflexo de luta/fuga, uma vez que nos mobiliza para agir de maneira protetora.

Mesmo que não tenhamos certeza se nosso parceiro intencionalmente nos prejudicou, ainda assim supomos que ele/ela estava perfeitamente disposto.

Afinal, ele está bem ciente de nossos desejos ou sensibilidades, mas ignora-os insensivelmente.

Parece implausível que isso possa ter sido acidental.

O que esquecemos é que podemos nos sentir chateados ou feridos sem que nosso cônjuge tenha a intenção de provocar esse resultado.

– Como ela foi castigada durante a infância, Janaína estava determinada a nunca repetir esse comportamento ao criar sua própria família.

Quando ela e a filha adolescente começaram a discutir, o marido Michel comentou que ela era muito crítica.

Janaína sentiu uma pontada e pensou que ele pretendia machucá-la, já que esse era um ponto dolorido dela.

Assumir erroneamente a má vontade é ainda mais provável porque estamos limitados em nossa capacidade de conhecer os motivos de outra pessoa.

Como o que está acontecendo na mente de nosso parceiro não pode ser observado diretamente, preenchemos o espaço em branco para corresponder às nossas dúvidas.

Infelizmente, a ativação límbica é o motivo pelo qual hesitamos em confiar nas ações favoráveis ​​de nosso parceiro na sequência de conflitos.

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Se ainda estivermos em alerta quando ele dar flores ou atender aos nossos pedidos, e não pudermos ver seu coração, duvidamos que respostas positivas sejam sinceras.

– Após uma interação tensa, Paulo tornou-se demonstradamente suave e atencioso com Jaqueline.

Mas Jaqueline cruzou os braços e zombou de que Paulo era falso.

A qualidade oculta dos motivos leva a outra má interpretação que fazemos quando ameaçados.

Isso é suspeitar que qualquer coisa que nosso parceiro não esteja revelando abertamente está sendo deliberadamente retida.

Nós questionamos cautelosamente o que nosso cônjuge não está divulgando e por que está escondendo.

Embora Marcos estivesse reservado temperamentalmente, Janete temia que ele estivesse calculando o que revelava ou escondendo coisas.

Ela procurou informações omitidas quando ele contou suas atividades.

Se ela não sabia tudo sobre o dia dele, ela já antecipava que ele estava tendo um caso.

3. Sob Ameaça, Nossas Percepções Se Restringem Às Categorias Preto Ou Branco.

Sob ameaça, pensamos em termos simplificados em preto ou branco.

Esse deslocamento binário ocorre para que possamos classificar definitivamente a fonte como amiga ou inimiga, a situação como segura ou insegura.

Qualquer coisa vaga que caia no meio é classificada como perigosa.

Instintivamente, superestimamos as ameaças e desistimos da precisão para garantir a segurança.

Por que é tão comum que, quando os casais brigam, fazem as alegações absolutas do tipo “você sempre…”.

ou “você nunca…?” Esta não é apenas uma tática de discussão.

Quando a mente está mergulhada em medo ou raiva, ela tem dificuldade para acessar o “às vezes”.

Nesse momento, não conseguimos lembrar de casos em que nosso parceiro agia de maneira diferente, porque essa lembrança baixaria a guarda.

A proteção confiável é tudo ou nada, preto ou branco.

– No início do relacionamento, Lara enganou Tiago sobre um namorado anterior.

Ela estremeceu e depois disso foi consistentemente honesta.

No entanto, sempre que ela mencionava um colega do trabalho, Tiago ficava assustado e a acusava de ser uma mentirosa crônica.

4. Quando nos sentimos magoados, vemos nosso parceiro como errado.

Sentir mágoa desencadeia um instinto moral inato – isto é, a crença de que o outro agiu injustamente.

O autor é ruim e errado.

Especula-se que tal condenação faça parte de como somos conectados como uma espécie social.

Todas as sociedades têm padrões morais para proteger o grupo e usá-los para censurar as transgressões dos membros.

O lado complementar do instinto moral é ver-se como uma “pessoa boa” que faz o que é certo.

É assim que nos sentimos seguros em nossa posição social.

Essa necessidade de manter uma autoimagem favorável mascara nossa vergonha e responsabilidade por ter causado danos.

Nós nos damos um passe; é o nosso parceiro que é injusto.

Ao fazer isso, empregamos um viés cognitivo chamado “o erro de atribuição fundamental”.

Isso se refere a considerar o comportamento aversivo da outra parte como representando uma falha interna de caráter (por exemplo, “Ele é preguiçoso”) enquanto desculpa nossa própria ação problemática como circunstancial (“Eu não limpei porque trabalhei até tarde”).

O que negligenciamos é que ambos os lados co-criam conflitos, cada parte respondendo à outra.

5. Exageramos Demais Em Novas Ameaças Se Não Temos Segurança Em Nosso Relacionamento.

Se nos sentimos inseguros em nosso relacionamento, nosso sistema de alarme de ameaças é ativado e superestimamos novas instâncias de perigo em potencial.

É como um alarme de carro com um detector de movimento bastante sensível.

O alarme é acionado quando um caminhão passa bem perto.

O barulho inofensivo é falsamente registrado como uma invasão.

Quando estamos ansiosos e hiper vigilantes, é difícil distinguir pequenas desfeitas e desrespeitos das grandes; todas elas parecem substanciais.

Exageramos sempre que nosso parceiro vacila.

Se notarmos um lábio virado para baixo ou ouvirmos impaciência, estamos convencidos de que estamos sendo abandonados ou humilhados.

– Quando Aline e Sérgio estavam noivos e tiveram um momento difícil, Sérgio cancelou o casamento.

Embora eles consertassem as coisas e se casassem, Aline mantinha um olhar atento.

Sempre que ele era menos do que um amor de pessoa com ela, Aline supunha que ele estava prestes a deixar ela.

Os cinco processos discutidos são variantes do mesmo tema: depois que as emoções surgem, as percepções se distorcem.

No entanto, as razões pelas quais somos desencadeados inicialmente são peças significativas no quebra-cabeça, pois iluminam ainda mais a conexão entre ameaça, emoção e – em última análise – interpretação imprecisa.

Aqui estão três.

1. O Medo Condicionado Faz Com Que Estímulos Neutros Sejam Percebidos Como Perigosos.

Da mesma maneira que os cães de Pavlov foram condicionados a salivar ao toque de um sino (combinando comida com um sino), as pessoas aprendem a associar todo tipo de estímulos inócuos ao perigo.

É por isso que alguns traumatizados veteranos de guerra pulam quando ouvem um esse talo no escapamento de um carro ou moto.

O carro soa como uma arma e o sistema nervoso autônomo responde como se fosse realmente uma arma.

No instante em que algo acontece com nosso parceiro que nos assusta ou nos irrita, nosso cérebro capta pistas neutras ligadas ao evento.

Podem ser pessoas, lugares, sons, cheiros, coisas ou datas do calendário.

Quando, mais tarde, encontramos essas mesmas pistas – mesmo que não exista ameaça -, reagimos com medo e incorretamente nomeamos nosso parceiro como a causa.

– Débora entrou em pânico por causa da infidelidade quando Fabrício foi embora em sua primeira viagem de negócios à França.

Embora nada tenha acontecido, a geografia se tornou uma sugestão condicionada.

Depois disso, sempre que ele se referia a qualquer coisa francesa, o medo dela aumentava e ela questionava a confiabilidade de Fabrício.

2. Confundimos Nosso Parceiro Com Pessoas Do Passado.

Outro tipo de condicionamento ocorre através de um processo chamado transferência – isto é, equiparando situações e pessoas em nossa vida atual com as de nosso passado.

Embora essa ligação oculte todas as nossas experiências, é especialmente evidente após cicatrizes emocionais em romances anteriores, nossa família de origem ou experiências traumáticas.

Presumimos que nosso parceiro vai nos machucar da mesma maneira que os outros.

A transferência é um mecanismo adaptativo que nos permite prever e evitar a repetição de ocorrências dolorosas.

Em face disso, isso faz total sentido; ninguém quer suportar mais sofrimento.

No entanto, o problema é que muitas vezes inferimos erroneamente a equivalência.

Nossa esposa não é nossa mãe, mesmo que no momento pareça difícil de distinguir.

– O ex-marido de Adriana a traiu, então toda vez que Fabio falava com outra mulher, sua ansiedade aumentava e ela estava convencida de que ele a trairia.

– A primeira esposa de Carlos gastou todas as suas economias anteriormente acumuladas.

Quando Carlos ficou noivo de Isabel, ele insistiu em um acordo pré-nupcial, porque previu que ela faria o mesmo.

3. Quando Nossas Necessidades Não São Atendidas, Vemos Nosso Parceiro Como Um Inimigo.

Se nosso parceiro não concordar com nossos desejos mais fortes, nosso cérebro entra em modo de ameaça.

Isso sempre ocorre sempre que nossos interesses estão em desacordo com os dele/dela.

As emoções podem ser despertadas, e nós o consideramos erroneamente como um inimigo que se opõe a nós, em vez de um aliado com preferências separadas.

– Os pais de Antônio cresceram em períodos de grande crise econômica e desenvolveram o hábito de guardar dinheiro.

A posição dele estava em desacordo com o desejo de Maria de gastar e “viver o hoje”, e ela o criticou como um pão duro mão de vaca.

– Cintia considerava as celebrações de aniversário como a confirmação do amor.

Quando William perdeu a data, Cintia ficou assustada e pensou: “Um verdadeiro parceiro não faria isso”.

No entanto, William mostrou seu amor de outras maneiras.

Às vezes, mesmo diferenças simples nos ameaçam.

Quando as inclinações de nosso parceiro não correspondem às nossas, a ansiedade aumenta e inferimos que seu apego é fraco.

– Ana ficava irritada Bruno assistisse esportes nos fins de semana, em vez de ajudar ela na jardinagem.

Ela temia que a atividade indiferente dele refletisse uma falta de compromisso com ela.

Há um aspecto final da ameaça que contribui para nossas interpretações errôneas: Sob ameaça, não podemos entender a perspectiva de nosso parceiro.

Um sistema límbico alarmado produz seus próprios exageros.

No entanto, muitas vezes é associado a um evento cerebral simultâneo que também aumenta a probabilidade de julgarmos mal – um córtex pré-frontal abafado.

Essa área do cérebro abriga nossa capacidade de contemplar e entender o contexto e, quando é invadida, somos incapazes de conceber um motivo adequado para as ações de nosso parceiro.

Não podemos ver que seu comportamento é motivado por suas próprias apreensões.

Não percebendo a perspectiva de nosso parceiro, é fácil interpretar mal.

Além disso, o funcionamento do lobo pré-frontal diminui (e a atividade límbica aumenta) quando estamos cansados ​​ou estressados.

Como resultado, nesses estados, estamos ainda mais aptos a entender mal e encontrar falhas em nosso parceiro.

Certo De Que Estamos Certos

E, ainda assim, superestimar a ameaça é apenas o erro inicial.

Damos o passo em falso adicional de descartar a possibilidade de estarmos enganados. Consideramos nossas percepções infalíveis.

Essa propensão a confiar no que sentimos está sempre presente, mas é mais violenta quando nos sentimos ameaçados.

Nesses momentos, nossa fé em nossas deduções é dura.

Não é que possamos estar em perigo, temos certeza de que estamos.

Essa certeza é o que nos permite proteger-nos rápida e decisivamente.

Quem hesita está perdido ou, como em nossos antepassados, comido!

Somos os mais apegados a nossas avaliações quando nos sentimos emocionais – nos momentos mais propensos a interpretar mal.

O Impacto Adverso Da Leitura Incorreta De Nosso Parceiro

Mesmo que calculemos mal a intenção de nosso parceiro, não estamos mais seguros do que remediados?

Pode ser assim que nosso cérebro instintivamente pensa quando alarmado, mas a consequência inevitável é que interpretações errôneas de autoproteção prejudicam o bem-estar do relacionamento.

Considerar nosso cônjuge como um inimigo que é uma ameaça e não como um amigo que provocou transtorno reforça nossas emoções de raiva/ansiedade em relação ao parceiro.

Elas se revezam e geram mais apreensões.

Dentro da natureza recíproca de pensamentos e sentimentos, ficamos presos em nosso próprio laço negativo.

Não interpretamos mal o nosso parceiro no momento e deixamos para lá.

Muito tempo depois da briga, repetimos suas indignidades como uma estratégia (infrutífera) para evitar futuras recorrências.

Como descobriram os pesquisadores da memória, acreditamos em qualquer coisa que dizemos repetidamente a nós mesmos, independentemente de sua validade.

Quanto mais reafirmamos “ele não se importa”, mais solidamente parece verdade.

Percepções negativas viram uma bola de neve e memórias tranquilizantes desaparecem.

Uma narrativa depreciativa é difícil de desalojar.

Perdemos a capacidade de entender a experiência de nosso parceiro e seu desejo de se conectar.

Mas o resultado mais prejudicial é que essas percepções errôneas nos levam a agir de maneira a prejudicar nosso parceiro (involuntariamente, por autopreservação).

Particularmente prejudicial é assumir que, se nos sentimos ansiosos/magoados, nosso parceiro deve ser o único a mudar o que está fazendo.

Embora ele indiscutivelmente tenha um grande papel nos conflitos, quando acusamos nosso parceiro de estar errado, ele se sente culpado e controlado – promovendo um ciclo defensivo e vicioso.

Mudando Nossa Mentalidade

Então o que nós podemos fazer?

Podemos substituir as interpretações erradas que estão tão profundamente ligadas às nossas emoções de ameaça?

Podemos, mas não é isso que preferimos.

Derrubá-los parece que estamos nos expondo a lesões renovadas.

Preferimos obter alívio ao fazer nosso parceiro admitir falhas e mudanças.

No entanto, pelas razões mencionadas, essa é uma estratégia perdida.

Além disso, não é necessário forçar nossa esposa a mudar.

Como se espera que este artigo tenha revelado, fabricamos uma quantidade razoável de interpretações errôneas por conta própria.

Isso significa que, com esforço e coragem deliberados, podemos fazer a bola rolar sozinha.

Aqui está um conjunto abreviado de três etapas de sugestões para capturar e reajustar interpretações errôneas.

Etapa 1. Reconheça Quando Você É Acionado E Inicie A Auto-regulação.

Avalie se sua ansiedade ou raiva é maior que um “3” em uma escala de 1 a 10.

Se for, somos programados para fixar nosso parceiro como uma ameaça e não estamos prontos para ser construtivos.

Os sinais de que somos emocionalmente ativados incluem um senso de urgência, músculos cerrados, uma voz erguida, tremores e uma pressão para revidar ou escapar.

(As interações que provocam essas reações tendem a ser previsíveis, então aprenda o que são).

Observe: “Estou com as emoções de ameaça ativadas” (ou “Estou com raiva/ansioso”) e tente se acalmar.

Se estivermos em uma discussão que intensifica os sentimentos, faça uma pausa de “intervalo” para diminuir a escala, com o acordo de que a discussão será retomada assim que as emoções forem reduzidas.

Existem muitas técnicas possíveis de acalmar: faça uma caminhada, exercite-se, respire profundamente, medite, assista à TV, entre em hobbies, escreva em um diário, leia, ouça música, sente-se com o sentimento, jogue videogame, durma um pouco.

O importante é usar o plano que conhecemos da experiência que nos ajuda a resolver.

Nem precisa dizer que existem atividades que um casal pode fazer em conjunto que seriam mutuamente reconfortantes, mas esse é o assunto para outros artigos.

Este artigo foca em como um parceiro pode – e deve – tentar autorregular e realinhar as cognições.

Etapa 2. Examine As Interpretações Com Uma Pitada De Desconfiança.

Depois que começamos a esfriar, ainda mantemos uma vigilância preventiva sobre nosso parceiro.

Essa guarda mental continua agitando nosso sistema límbico.

Para superar essa atração, tente lembrar que as emoções podem distorcer as percepções.

Essa é uma das coisas mais difíceis para as pessoas aceitarem: podemos nos sentir ofendidos quando nosso parceiro não é necessariamente desrespeitoso; podemos sentir que nosso parceiro não nos valoriza quando ele realmente se importa.

Deixe ressentimentos de lado.

Ensaiar o pensamento de ser maltratado mantém um senso de ameaça.

Se a ruminação começar a diminuir, pense em outra coisa (isto é, qualquer coisa!).

Preste atenção à nossa linguagem de “ele é injusto” ou “ele sempre faz isso”.

Adote uma postura “sem culpa/sem má vontade assumida”, onde ambas as partes se ativam inadvertidamente.

Um método adicional para manter os pensamentos leve é ​​a prática da atenção plena.

Dê um passo atrás e observe os pensamentos sem acreditar neles.

Não precisamos abolir pensamentos negativos sobre nosso parceiro – apenas observe que eles aparecem e depois os deixam passar, como um trem que se aproxima da estação e depois segue adiante.

Observe a linha de pensamento, mas não entre.

Faça o mesmo com emoções.

Raiva, mágoa e ansiedade podem ser dolorosas ou preocupantes, mas não são “ruins”.

Eles são mecanismos universais de sobrevivência.

Reconheça os sentimentos sem julgamento.

Etapa 3. Convoque Pensamentos Benevolentes.

Quando estiver relativamente calmo, tente um terceiro passo – vendo nosso parceiro como um aliado.

Aqui é onde podemos tirar proveito do fato de que os pensamentos influenciam as emoções.

Dê credibilidade às intenções positivas de nosso parceiro.

Considere-o como um colaborador, embora alguém que se incomode.

Embora ele ou ela possa decepcionar, evoque maneiras que ele se envolve conosco que apreciamos.

Tais reflexões diminuem nossos hormônios de ameaça.

Seja curioso sobre a experiência do parceiro.

Perceba que ele/ela também está se sentindo ameaçado.

Observe sua dor.

Considere o que ele/ela precisa para se sentir seguro.

Lembre-se de sua história de vida.

Empatia nos abre.

Não é que possamos simplesmente pensar de novo em uma união amorosa.

Afeto, respeito e reciprocidade de relacionamento exigem muito mais do que esclarecer nossas cabeças de distorções.

No entanto, a capacidade de estar ciente de como nossas interpretações podem estar erradas e de mudar a mentalidade é fundamental.

Fazer isso diminui nossas emoções de luta/fuga, estimula nosso alcance e rompe impasses.

Portanto, da próxima vez que tivermos certeza absoluta de que nosso parceiro é um inimigo em quem não se pode confiar, lembre-se de que esse é o pensamento de um cérebro sob a influência de ansiedade ou raiva.

Sobre o Autor: Mauro Lisboa foi formalmente diagnosticado com Síndrome do Pânico e Transtorno da Ansiedade Generalizada (TAG), sofreu por 12 anos até desenvolver um método próprio baseado na Terapia Cognitivo-Comportamental e Psicologia Avançada que lhe permitiu eliminar todos os sintomas e voltar a viver uma vida normal e plena. Hoje ele ajuda pessoas na mesma situação. Para aprender mais, cadastre seu e-mail acima ou visite ansiedadepanico.com.

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