Como Evitar Sabotar Seu Relacionamento

Os relacionamentos românticos oferecem algumas das maiores alegrias da vida.

Eles também podem causar grandes dores.

Quando nos abrimos para outra pessoa, nos deixamos vulneráveis ​​à rejeição e ao abandono, alimentando assim algumas de nossas inseguranças mais profundas.

Para muitos, especialmente aqueles que sofreram trauma na infância ou relacionamentos familiares instáveis, essas inseguranças podem levar a comportamentos de sabotagem automática.

A psicoterapeuta Mercedes Coffman, MFT, refere-se ao conceito de memória emocional para entender por que isso ocorre.

“Embora não lembremos de certas experiências iniciais da vida”, diz Coffman, “nossa memória emocional é frequentemente o que desencadeia um sentimento mais profundo de mágoa nos relacionamentos românticos, que pode parecer uma reação exagerada para os outros e, às vezes, para nós mesmos.

Isso pode nos fazer auto sabotar um relacionamento que poderia ter o potencial de se transformar em algo maravilhoso”.

Felizmente, temos uma escolha.

Podemos nos deixar inundar com a dor do passado e nos arriscar a ter um comportamento de sabotagem automática, ou podemos optar por ver os relacionamentos como oportunidades para trabalhar em nós mesmos, reparando velhas feridas.

A seguir, são apresentadas algumas das maneiras pelas quais você pode iniciar esse trabalho, evitar a armadilha da auto sabotagem e, finalmente, aproximá-lo do relacionamento amoroso que você merece.

1. Entenda Seu Estilo De Apego.

Quando sentimos dificuldade, é útil entender nosso estilo de apego.

“As pessoas saem de sua família de origem com um plano de como se relacionam com os outros”, diz a terapeuta Rhonda Milrad, LCSW.

“Esse estilo de apego é praticado em todos os relacionamentos.

Para pessoas que sofreram trauma, abandono, enredamento, etc., na maioria das vezes desenvolvem apegos inseguros quando adultos, onde têm dificuldade em confiar em relacionamentos”.

Ela explica que quanto mais alguém está perto de outra pessoa, maior a probabilidade de que seu estilo de apego possa ser desafiado e que as tensões trazem à tona suas piores qualidades, como ciúme, raiva e enredo, geralmente levando a comportamentos de sabotagem automática.

“A maneira como nossos pais nos responderam quando bebês e crianças tem um profundo impacto profundo sobre como nos desenvolvemos e crescemos, principalmente sobre como nos vemos e vemos os outros”, diz a psicóloga clínica Lisa Herman.

“A atenção dos pais na infância e na infância pode ter sido calorosa e atenciosa em um momento, mas fria ou distante em outros momentos.

Sem saber o que você pode obter quando criança, você pode se sentir assim em relacionamentos futuros”.

Isso pode levar à necessidade de uma quantidade excessiva de confiança, o que pode esgotar um parceiro.

Milrad reconhece que isso não é permanente: muitas pessoas podem retrabalhar como se relacionam na idade adulta e prosperar em relacionamentos românticos.

2. Identifique Seus Gatilhos.

O terapeuta de casamento e família Shadeen Francis sugere um diário sobre as experiências em seu relacionamento que desencadeiam o comportamento que você experimenta como auto sabotagem.

Pergunte a si mesmo: o que estava acontecendo?

O que você sentiu na época?

Do que você estava com medo?

Qual a probabilidade de o resultado que você temia acontecer?

“Fazer essas perguntas a si mesmo”, diz Francis, “pode ajudá-lo a encontrar o padrão em seu comportamento e começar a explorar sua vulnerabilidade”.

Ter consciência do que desencadeia esses comportamentos pode nos preparar para os inevitáveis ​​conflitos que surgem.

3. Esteja Atento Ao Seu Comportamento.

A insegurança nos relacionamentos é inevitável “, porque todos têm problemas com os quais trabalhar”, diz a psicoterapeuta Marina Lenderman, LCSW.

“É fundamental saber quais são as suas.

A consciência vem com o comportamento.

Se você costuma brigar ou começar a culpar seu parceiro, a consciência ambas as pessoas têm um papel em conflito, por isso é importante estar ciente de quanto é sua parte”.

Milrad descreve a necessidade de desenvolver uma “observação ego”, que pode ajudá-lo a identificar quando seu parceiro está agindo de seus sentimentos de insegurança, mesmo inconscientemente.

(Por exemplo, reconheço que estou me sentindo insegura sobre o relacionamento quando começo a pensar que meu parceiro está me traindo ou olho o telefone dele). “Com essa percepção, uma pessoa pode parar comportamentos e aprender a tolerar o desconforto, e se envolver em comportamentos alternativos e mais saudáveis”.

4. Decifre O Passado Do Presente.

Há um ditado, “Se é histérico, é histórico”, significando que nossas fortes reações emocionais podem ser nossas melhores pistas para assuntos inacabados de nosso passado.

Na próxima vez que experimentar uma reação que você suspeita estar desproporcional ao que você identifica como o evento desencadeador, faça uma pausa antes de responder.

Lenderman sugere se perguntar: “Quanto é o meu passado repetindo e quanto é realmente o presente?” Nem sempre sabemos a resposta, mas, simplesmente considerando a possibilidade, nos aproximamos de padrões saudáveis ​​de comportamento.

5. Aprenda A Se Comunicar.

Se temas específicos continuarem surgindo, em algum momento pode ser útil falar com seu parceiro, aconselha Lenderman.

Eles podem ser um trunfo, pois podem ajudá-la a apontar comportamentos de auto sabotagem à medida que surgem.

Darren Pierre, autor de O convite para amar, concorda.

Ele sugere convidar seu parceiro para ser paciente com você.

“Todos nós temos limitações nos relacionamentos”, diz ele, “e um compromisso bem definido assumido antecipadamente oferece um entendimento de que somos dedicados um ao outro além das adversidades que estão fadadas a ocorrer”.

6. Pratique O Autocuidado E A Compaixão.

Finalmente, como a maioria de nós já sabe, sem o amor próprio não pode haver amor verdadeiro pelo outro – pelo menos não o tipo que leva a relacionamentos saudáveis ​​e amorosos.

Cultivar a autocompaixão é essencial para quem luta com baixa autoestima, especialmente quando isso se manifesta nos relacionamentos.

Buscar um terapeuta como colaborador é uma maneira útil de começar a curar as mágoas do passado, encontrar auto aceitação e aproximar-se do amor duradouro e gratificante.

Sobre o Autor: André Coelho é Psicólogo e Escritor para o departamento de estresse e ansiedade do portal Auto Ajuda Em foco e faz parte do Auto Ajuda Em Foco desde 2012. André trabalhou tratando indivíduos com transtornos da ansiedade, fobias e estresse pós-traumático por mais de 6 anos.

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