Como O Medo Da Rejeição Pode Afetar Sua Vida Sexual

Nos primeiros anos de minha prática, eu via uma cliente do sexo feminino há meses.

Para os fins deste post, vamos chamá-la de Joana.

Numa tentativa desesperada de tentar reconquistar o amor de seu marido, Joana fazia terapia semanalmente.

O marido, João, queria um relacionamento profundamente íntimo e físico.

Ela se sentiu insatisfeita e passou a se ressentir mesmo com o menor toque ou avanço dele.

Ela detestava as vezes que era forçada a ser íntima com ele.

Durante esses tempos, ela raramente experimentava a liberação de um orgasmo.

Como resultado, ela acreditava que havia algo errado com ela.

Ele tomou o ressentimento e insatisfação dela como um ataque pessoal ao seu orgulho.

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Ela passou a considerar os contínuos avanços dele como exigentes e não nascidos do amor, mas no domínio e no controle.

Ela nunca disse a ele que não estava satisfeita sexualmente, mas esperava que ele descobrisse.

À medida que conversávamos mais sobre os tempos de descontentamento e frustração sexual 1, surgiram padrões que me levaram a questionar o que realmente era aquilo.

Sua relutância em falar sobre suas necessidades sexuais os levou à beira do divórcio.

Em vez de falar abertamente, iniciou discussões noturnas se o marido já não estivesse dormindo.

Ela pulava da cama o mais rápido que podia pela manhã para evitar qualquer contato físico.

Ela se dedicava ao trabalho e cuidava dos filhos, apenas para ficar fora de casa e longe dos braços dele.

Mas por que?

Seu fracasso em falar com ele estava profundamente enraizado na vergonha associada à cultura de pureza instilada nela quando criança.

Nesta cultura, a abstinência era obrigatória até o casamento.

Naquela noite, esperava-se que você apertasse um botão e se tornasse um ser sexual.

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O sexo passou a ser procriação e agradar o marido, mas nunca a satisfazer suas necessidades.

Em uma sessão específica, pedi que ela me dissesse como ela conheceu o sexo pela primeira vez; que educação ela recebeu?

Ela olhou para mim, de olhos arregalados e envergonhada, e disse: “O vibrador está na bolsa”, enquanto ela gesticulava com os movimentos das mãos correspondentes.

Essa foi a soma da educação que recebeu aos sete anos de idade.

A extensão de sua educação sexual veio, não dos pais, mas da irmã mais velha 2 e da igreja que a baniria para o inferno se ela tivesse um pensamento impuro.

Essa falta de conhecimento a serviu mal, pois nunca lhe foram dadas as ferramentas com as quais operar.

Como resultado, ela se rebelou na juventude.

Tendo vários abortos, uma série de DSTs e um histórico de relacionamentos não realizados, ela sempre se voltava para a infidelidade.

Sua autoestima era baixa e ela nunca se sentiu amada.

Ela vivia com medo de rejeição o tempo todo.

Ela atribuiu isso a um castigo dado por Deus.

Ao longo do caminho, Joana nunca aprendeu a advogar por sua própria saúde sexual, física ou mental.

Em vez disso, 37 anos depois, ela ainda pensava que sexo era algo que você faz, e não algo que você desfruta.

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A Mãe De Todos Os Males: Rejeição

Eu adoraria dizer que minha cliente foi a exceção à regra, mas, na minha prática, ela não é.

Ela era a norma.

Tenho visto questões relacionadas à comunicação sexual percorrerem toda a gama de emoções, com o medo de rejeição sendo a mais amplamente identificada.

Eu já vi essa emoção sendo usada como uma ferramenta para o amor e uma arma para produzir ódio.

Mais importante ainda, por medo e vergonha, vi indivíduos e casais recuarem com raiva, silêncio e vergonha, em vez de discutir abertamente vontades e desejos sexuais.

Testemunhei muito tumulto no relacionamento quando um parceiro deseja mais intimidade enquanto o outro procura o oposto.

Cada um desses cenários tem um impacto profundo no relacionamento.

A única coisa que todos esses casais tinham em comum era a dificuldade de falar abertamente entre si, ou com qualquer outra pessoa, sobre suas próprias necessidades sexuais.

O que acontece se você é uma daquelas pessoas que não teve nenhum tipo de discussão com seus pais?

Ou se você teve e ainda luta com a vulnerabilidade associada à expressão aberta de seus desejos e vontades?

Como adulta, quanto mais desconfortável você estiver com o assunto, mais o diálogo sobre sexo poderá ser repleto de intensas reações emocionais, o medo sendo o mais óbvio.

Evitamos falar sobre sexo porque desencadeia um medo de rejeição, que é uma das respostas emocionais mais poderosas que ameaçam nossa segurança.

Rejeição

Rejeição é um termo usado para descrever o sentimento experimentado quando alguém é excluído de algo que deseja.

Isso pode resultar em fortes respostas emocionais que servem para fazer a pessoa se sentir vulnerável e impotente.

Foi demonstrado que a rejeição interpessoal está entre os eventos mais poderosos e estressantes que as pessoas experimentam.

A rejeição tem uma resposta tão poderosa que muitas de nossas defesas comportamentais são projetadas para evitar tais experiências.

Sabemos que o medo da rejeição pode tornar as pessoas incapazes de se afirmar de uma maneira que pareça autoprotetora.

O fracasso em falar sobre sexo pode ter um efeito adverso na satisfação, bem como na saúde física e mental.

Os exemplos podem incluir decisões de abster-se de usar proteção, sentir-se dominado durante a relação sexual, sentir-se insatisfeito de forma consistente, sentir diferenças de desejo e desejar solicitações de alterações na frequência, duração, local ou posição.

Cada uma delas pode parecer benigna em teoria, mas pode ter um impacto duradouro em ambos os parceiros.

Isso é especialmente verdade quando alguém sente que não pode se manifestar para pedir que seus desejos sejam respeitados e que os desejos sejam honrados.

Aqueles que temem a rejeição esforçar-se-ão por funcionar dentro dos limites do relacionamento sexual, ficando em silêncio e se tornando vítima de seu próprio ressentimento pela situação.

Isso pode fazer com que as pessoas respondam de maneira polarizadora – aprendendo a conviver com a dor do medo e da rejeição ou a limitar/interromper toda atividade sexual.

Em casos mais graves, pode ser o motivo de interrupções no casamento, incluindo brigas e até infidelidade.

É nesse período que os indivíduos constroem muros para evitar a dor da rejeição, mas acabam cimentando a dor, servindo apenas para perpetuar o ciclo vicioso.

Referências

Velten, J. & Margraf, J. (2017). Satisfação garantida? Como fatores individuais, de parceiros e de relacionamento afetam a satisfação sexual nas parcerias. PloS um, 12 (2), e0172855. doi: 10.1371/journal.pone.0172855

Elton, L, Palmer, M, & Macdowall, W. (2018). Ordem de nascimento e envolvimento dos pais e irmãos na educação sexual. Uma análise nacionalmente representativa. Educação sexual, 19 (2), 162-179. doi: 10.1080/14681811.2018.1509305

Clark, Noel, “A Etiologia e Fenomenologia da Vergonha Sexual: Um Estudo de Teoria Fundamentada na Terra” (2017). Dissertações de Psicologia Clínica. 25.

Leary MR (2015). Respostas emocionais à rejeição interpessoal. Diálogos em neurociência clínica, 17 (4), 435-441.

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