Sua Ansiedade E Relacionamentos Com As Pessoas: Qual É O Seu Perfil?

A ansiedade faz parte da vida e, basicamente, existem três maneiras amplas de lidar com ela – abordar, evitar ou vincular.

Aqui estão as características de cada uma:

Abordagem.

As pessoas capazes de abordar a ansiedade realmente se sentem ansiosas.

O que deixou essas pessoas corajosas para abordar a ansiedade é que elas aprenderam ao longo do caminho que a ansiedade é parte integrante de aprender algo novo (por exemplo, o novo software no trabalho) ou parte da solução de um problema (não tendo certeza qual é a sua posição diante do seu novo supervisor).

Quem aborda a ansiedade sabe que, se continuarem com o software novo, receberão treinamento de TI em algumas semanas, elas o dominarão e sua ansiedade desaparecerá.

O mesmo vale para o supervisor.

Embora a conversa possa ser um pouco desconfortável, elas sabem que se elas podem pedir ao supervisor algum feedback sobre seu desempenho, o resultado vai mostrar para elas o que precisam fazer ou não para solucionar possíveis problemas, e os conhecimentos necessários junto com ações vão reduzir a angústia.

Sua capacidade de tolerar sua ansiedade permite que eles não sejam intimidados pelo novo ou pelo desconhecido, o que, por sua vez, lhes permite correr riscos aceitáveis.

Não surpreendentemente, muitos abordadores tendem a ser criativos.

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Evitar.

Ao contrário dos abordadores que veem a ansiedade como parte do crescimento ou que acompanha um problema maior que precisam resolver, para os que evitam a ansiedade, esse é o problema.

Em vez de avançar, sua ansiedade os oprime e os impede de seguir.

Como eles não toleram os sentimentos de ansiedade, tentam evitar o que acham que está causando isso (como o supervisor ou o software) ou matam os sentimentos através de drogas, álcool, outros vícios, como pornografia ou videogame, medicamentos, etc.

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Vincular.

Ao contrário dos abordadores e evitadores, os vinculadores não sentem ansiedade.

Por quê?

Porque eles aprenderam desde cedo como cortá-la antes que ela se desenvolva.

Eles fazem isso mantendo seu mundo pequeno, suas vidas são executadas em rotinas rígidas, pensamentos rígidos, a visão de que “se tudo o que você tem que é um martelo, todo problema é um prego” em relação ao mundo.

Eles consideram o software impraticável, assumem que estão indo bem e ignoram o supervisor.

E, se surgir alguma coisa que possa potencialmente criar ansiedade, eles literalmente a afastarão da consciência – mudando de assunto, por exemplo, ou não ouvindo o que outra pessoa está dizendo.

Controle é o nome do jogo.

Ok, esses são tipos básicos.

Geralmente, todo mundo tem um modo principal de lidar com a ansiedade – por exemplo, na maioria das vezes você é um abordador – mas com bastante estresse muda para um dos outros – fica sobrecarregado e evita, ou fica rígido e controlador.

Onde fica interessante é quando combinamos os diferentes tipos primários nos relacionamentos.

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Aqui vai:

Abordador/Abordador.

Este é um casamento feito no céu.

Pense em John Lennon com Paul McCartney (Beatles), Steve Jobs com Steve Wozniak (Apple).

Aqui, os dois indivíduos são capazes de assumir riscos, ser criativos, trabalhar juntos para resolver problemas e se esforçarem juntos para se realizarem e desenvolverem seus potenciais individuais e combinados.

Abordador/Evitador.

Esse relacionamento pode não ter a mesma mágica, mas os abordadores podem ser bons exemplos para os que evitadores e podem ajudar na aprendizagem a adotar a abordagem da ansiedade.

É isso que os bons pais fazem quando incentivam o filho cauteloso a ir em frente e jogar no time de futebol ou entrar na peça da escola.

É isso que os bons terapeutas fazem quando ajudam os clientes a falar e ter essa conversa difícil com os pais.

Da mesma forma, nas relações entre os parceiros românticos, o parceiro com maior disposição ao risco pode ajudar e incentivar o outro até conseguir andar com as próprias pernas.

A única parte complicada aqui é garantir que o parceiro abordador não se torne o sargento/pai que é crítico e controlador, que se torna o cuidador frustrado que sempre gerencia a ansiedade do outro ou se torna o mártir que assume tudo o que o evitador evita.

Para que isso funcione bem, é preciso haver comunicação aberta, solicitações claras de suporte e uma sensação de trabalho em equipe.

Se o evitador, por exemplo, sabe que fica sobrecarregado em uma festa em que não conhece ninguém, ele pode dizer algo como: “Você sabe que posso ficar tímido em situações sociais; Gostaria que você me ajudasse quando formos à festa no sábado à noite, conversando comigo, ficando ao meu lado e abordando tópicos para me ajudar a começar”.

Aqui, o evitador reconhece o problema, faz um pedido claro de apoio e, assim, é capaz de dar um pequeno passo no sentido de abordar sua ansiedade.

Quando ambos podem trabalhar assim em equipe, o relacionamento permanece equilibrado.

Abordador/Vinculador.

Este é um relacionamento difícil.

O abordador que está sempre disposto a seguir em frente se sente impedido pela rigidez do vinculador, pode sentir sua criatividade sendo descartada e sabotada.

O vinculador, olhando para o próprio lado, vê o abordador como imprudente, sempre balançando o barco e tornando a vida desnecessariamente desconfortável.

Eles geralmente se separam rapidamente.

Evitador/Evitador.

O que acontece a curto prazo nesses relacionamentos é que os dois indivíduos evitam tópicos que geram ansiedade e evitam confrontos (“não falamos sobre seu irmão”, “não converso ou tento resolver seu problema com bebida”).

O resultado é que as conversas difíceis são contornadas e os problemas reais são mais varridos para debaixo do tapete do que resolvidos.

Durante um relacionamento de longo prazo, o casal essencialmente desenvolve pactos de proteção (“além de não abordar o assunto de seu irmão, porque sei que isso o deixa chateado; se alguém o abordar, eu também vou ajudar distraindo e mudando de assunto).

Tais casais também podem se distrair de assuntos difíceis entre eles, concentrando-se juntos nas coisas “lá fora” – eles podem desenvolver uma postura um tanto paranoica e de alerta alto “nós contra o mundo”, por exemplo, onde eles estão sempre focados no perigos ao seu redor, para que nunca tenham que se concentrar neles mesmos.

Evitador/Vinculador.

Os vinculadores podem ser sedutores para os evitadores.

Aqui está alguém, diz o evitador, que parece ter tudo organizado.

Ao contrário de mim, ele nunca se abala – meu herói; Ele pode me ajudar a me sentir seguro.

Ao contrário dos abordadores, no entanto, os vinculadores não são bons exemplos.

Com o tempo, o evitador descobre que o vinculador é rígido, controlador às vezes, não sabe ouvir e muitas vezes não é simpático às emoções e necessidades dos evitadores.

O evitador se cansa e acaba saindo.

Vinculador/Vinculador.

Nossa última combinação.

Diferentemente das relações evitador/evitador, nas quais ambos estão ativamente ansiosos e trabalhando ativamente para manter a ansiedade afastada, os vinculadores, que não estão ansiosos, podem coexistir dividindo a área psicológica e prática: você cuida das crianças, eu vou trazer dinheiro; você cuida do interior da casa, eu cuido do lado de fora.

Desde que nos deixemos em paz para fazer nossas próprias coisas, desde que vivamos nesses universos paralelos, um tanto compartimentados, nos damos bem.

O que está faltando, é claro, é qualquer intimidade ou crescimento real.

Então, onde você está em seus relacionamentos?

Que papel para você tende a assumir?

Como sua combinação atual está funcionando para você?

Caso contrário, o ponto de partida, é claro, é ter conversas sobre o relacionamento. Comece falando sobre como você se sente oprimido ou desconectado do seu parceiro.

Se isso for muito difícil, escreva-o em uma carta ou e-mail, mas depois siga com uma conversa – o que você achou do meu e-mail?

Se isso não funcionar, procure um conselheiro para ajudar a criar a segurança de que você precisa para dizer o que precisa dizer.

E se você está percebendo que seu estilo de enfrentamento não está funcionando, se perceber que você precisa abandonar esses estilos de evitar ou vincular, pratique correr pequenos riscos, experimente sair da sua zona de conforto.

O objetivo aqui é dessensibilizar-se àqueles sentimentos de ansiedade é aprender a tolerá-los em doses cada vez maiores.

E se você precisar de apoio – alguém para desafiá-lo ou apoiá-lo quando você sair do seu conforto, tudo bem.

É tudo sobre crescimento.

É uma questão de prática.

É um pouco de coragem e uma grande dose de paciência.

Sobre o Autor: André Coelho é Psicólogo e Escritor para o departamento de estresse e ansiedade do portal Auto Ajuda Em foco e faz parte do Auto Ajuda Em Foco desde 2012. André trabalhou tratando indivíduos com transtornos da ansiedade, fobias e estresse pós-traumático por mais de 6 anos.

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