Conseguir uma doce vingança do seu ex não é moleza.
É preciso coragem, persistência, disciplina e uma mente atormentada pela malícia.
E para estragar a vida dele?
Bem, para conseguir isso, você deve estar em um nível totalmente diferente de nefasta.
Só que não se preocupe!
Eu fui em frente e fiz um plano de jogo para você, para que você não precise pensar em como se vingar do seu ex.
Basta seguir os passos descritos neste guia.
E se você se dedicar a isso e for hábil em fazer covers das suas faixas, você pode até estragar a vida dele e da namorada nova.
E por que não estabelecer metas elevadas?
Hitler fez isso e veja o que ele conseguiu.
Putin também.
Veja.
Se você já está determinada a embarcar em um caminho de vingança e retribuição, você pode muito bem entrar de cabeça.
Então jogue qualquer dúvida pela janela e confie no processo.
Aplique meu plano e eu juro por Deus que você vai fazer da vida do seu ex da namorada dele um inferno.
O Grande Cenário Para Se Vingar Do Seu Ex
Meu plano diretor é vagamente baseado na hierarquia de necessidades de Maslow.
Portanto, antes de prosseguir com seus passos, é aconselhável compreender a teoria que as sustenta.
Dessa forma, você não vai seguir ordens cegamente, mas vai conseguir pensar por si mesma e improvisar quando necessário.
Então aqui está uma breve introdução.
A hierarquia de necessidades de Maslow é uma teoria motivacional na psicologia que descreve os diferentes estágios das necessidades humanas e como elas interagem entre si.
De acordo com a teoria de Maslow, as pessoas têm cinco categorias diferentes de necessidades, que estão organizadas numa hierarquia das mais básicas às mais complexas.
As cinco categorias de necessidades são:
- Necessidades fisiológicas: São as necessidades mais básicas necessárias para a sobrevivência, como comida, água, ar, abrigo, sono e sexo.
- Necessidades de segurança: Uma vez satisfeitas as necessidades fisiológicas, as pessoas procuram segurança e proteção. Isso inclui segurança física, bem como segurança financeira, de saúde e emocional.
- Necessidades de amor e pertencimento: Uma vez atendidas as necessidades fisiológicas e de segurança, as pessoas buscam conexões sociais e um sentimento de pertencimento. Isso inclui a necessidade de amizades, família, intimidade e senso de comunidade.
- Necessidades de estima: Uma vez satisfeitas as três primeiras necessidades, as pessoas buscam reconhecimento, respeito e um senso de valor próprio. Isso inclui a necessidade de realização, status, reputação e apreciação.
- Necessidades de autorrealização: Este é o nível mais alto da hierarquia, que envolve a realização de todo o potencial e a obtenção de crescimento e realização pessoal. Isso inclui a necessidade de criatividade, solução de problemas e crescimento pessoal.
De acordo com a teoria de Maslow, as pessoas devem satisfazer as necessidades de nível inferior antes de poderem progredir para as necessidades de nível superior.
Além disso, se as necessidades de nível inferior não forem satisfeitas, as pessoas podem ficar fixadas em satisfazê-las e ser incapazes de progredir para níveis superiores.
A hierarquia é muitas vezes descrita como uma pirâmide, com as necessidades mais básicas na base e as necessidades mais elevadas no topo.
Agora, veja como você pode usar essa teoria para se vingar do seu ex: sabotando suas necessidades mais básicas e gradualmente abrindo caminho para as principais, você pode deixar a mente e o corpo deles enlouquecidos.
Nesse ponto, você nem vai precisar mais se preocupar em estragar a vida deles.
Apenas espere e observe como eles mesmos estragam tudo.
Avante para o plano diretor…
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Como Infernizar A Vida Do Ex E Da Namorada Em 5 Passos Simples
1º passo: destrua as necessidades fisiológicas
1. Envie um e-mail falso em nome do ex para o chefe.
Talvez um sobre como eles odeiam trabalhar para ele e como estão pedindo demissão ou talvez um em que você chama o chefe dele de algum nome vulgar e insulta a esposa dele.
Seja criativa.
2. Contrate uma banda para tocar perto da janela do seu ex.
E tenha certeza de que eles toquem todas as noites durante pelo menos uma semana.
Você quer seu ex tão privado de sono quanto possível, porque só então eles vão começar a tomar decisões péssimas.
3. Quebre o ar-condicionado do seu ex.
Faça um furo com cuidado na tubulação para que todo o gás vaze, momento em que o ar vai queimar logo após funcionar por algumas horas (pontos extras se seu ex viver em um clima escaldante).
4. Solte ratos na casa do seu ex.
De preferência quando não estiverem presentes, para que os ratos tenham bastante tempo para mastigar a comida, a fiação doméstica e os móveis.
Você também pode matá-los de fome de antemão, para que eles enlouqueçam quando forem soltos.
5. Exploda alguma merda.
Para pegar emprestado do Clube Da Luta:
“Existem três maneiras de fazer napalm: Uma, você pode misturar partes iguais de gasolina e suco de laranja concentrado congelado.
Segunda, você pode misturar partes iguais de gasolina e refrigerante diet.
Três, você pode dissolver esfarelei a cama do gato na gasolina até a mistura ficar espessa “.
2º passo: elimine as necessidades de segurança
1. Redecore o carro do seu ex.
Corte os pneus, grave seu nome nos bancos, quebre todas as luzes e janelas, espalhe o sangue de algum animal morto.
2. Hackeie o cartão de crédito do seu ex.
Obviamente contrate alguém da dark web para fazer isso por você se você não consegue fazer isso sozinha.
3. Crie um perfil “ em memória de ” para seu ex – ou seja, um perfil falso em qualquer site de redes sociais em que ele seja mais ativo.
Chame ele de “Em memória de [nome completo do seu ex]”.
Daí comece a adicionar ou seguir os amigos deles, para que eles vejam isso.
4. Envie carne crua de animal para seu ex.
Tenha certeza de que a caixa também esteja cheia de sangue e inclua uma nota assustadora colada com segurança no interior – algo que diz:
“Este pode ser você um dia”.
5. Baixe pornografia infantil no computador do seu ex e denuncie-a.
Escrever “Morra Pedófilo” na porta da frente é a cereja do bolo.
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3º passo: elimine as necessidades de amor e pertencimento
1. Transe com o melhor amigo do seu ex.
Eu não me importo se eles são gostosos ou não.
Apenas faça isso.
2. Ligue ou envie mensagens para os amigos do seu ex.
Depois daquela mentira sobre como falavam pelas costas deles.
Da mesma forma, escolha um dos mais crédulos e minta como seu ex dormiu com a namorada deles ou algo assim.
3. Aprenda Photoshop.
Você não precisa de mim para explicar como você pode destruir a vida de alguém fazendo photoshop nas fotos dessa pessoa e postando-as em todas as redes sociais.
4. Ligue para os pais do seu ex.
Depois disso, conte a eles como sua ex-moça engravidou e como eles fizeram um aborto.
5. Comece postando o quanto você está bem nas redes sociais.
Documente suas explorações sexuais.
Poste fotos posando com pessoas gostosas do sexo oposto.
Convença pessoas aleatórias a escrever comentários sedutores nas suas postagens nas redes sociais.
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4º passo: destrua as necessidades de estima
1. Culpe seu ex pela separação.
Só que prepare-se com antecedência!
Pegue uma folha de papel e anote todos os motivos pelos quais você acha que seu ex estragou o relacionamento.
Depois disso, ligue para eles e liste os motivos para eles.
Não se preocupe se eles desligarem.
Continue listando os marcadores por mensagem de texto até que você tenha esgotado sua lista.
2. Use as falhas do seu ex contra ele.
Você está com eles tem um bom tempo para discernir algumas das suas imperfeições e inseguranças, não é mesmo?
Agora comece a apontá-los, um por um, todo dia.
3. Faça seu ex acreditar que é uma pessoa má.
Repreenda, repreenda e menospreze-os até que eles desmoronem e comecem a se sentir como um saco de merda indigno que são.
4. No auge do desespero do seu ex, diga que terapia inclusiva/psicopata/Deus não vai ajudar.
Já que depois que você terminar esse plano, ele realmente não vai acontecer.
5. Diga ao seu ex para pegar um laço.
Não se esqueça de explicar exatamente por que você acha que eles são uma praga para a sociedade, por que a vida deles não significa merda nenhuma e por que vai ser melhor acabar com ela.
Enlouqueça com eles.
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5º passo: destrua as necessidades de autorrealização
Se as necessidades de autoatualização do seu ex envolvem atingir certos objetivos de negócios, ridicularize-o por ser um idiota preguiçoso e estúpido que nunca vai bater nele.
Se as necessidades de autoatualização do seu ex envolvem formar uma família amorosa, ridicularize-os sobre como eles nunca vão ser bons pais, vão encontrar alguém que valha a pena e provavelmente vão morrer sozinhos.
Se as necessidades de autoatualização do seu ex envolvem a criação de uma carreira acadêmica/intelectual – como se tornar um médico ou cientista – ridicularize-o por ser muito estúpido e indisciplinado para conquistar tais sonhos.
Se seu ex não tem propósito e não precisa de autoatualização – o que é normal para algumas pessoas, segundo Maslow – ridicularize-o por sua falta de direção.
E sempre fique atenta a qualquer centímetro que possa surgir no futuro, porque se isso acontecer, é sua responsabilidade de esmagá-lo.
Isenção de responsabilidade: esse guia pretende ser uma sátira.
Eu não endosso esses comportamentos e incentivo fortemente você a tomar nota cuidadosa de possíveis penalidades legais.
Ah, sim, e se você na verdade quer se vingar do seu ex de qualquer uma dessas maneiras, cresça!
