Arthur* é um estudante de pós-graduação inteligente, atencioso e geralmente muito querido, então ficou surpreso quando um dos seus professores respondeu a uma pergunta que ele fez em um seminário dizendo que ele era um completo idiota.
“Fiquei vermelho brilhante”, disse ele.
“E talvez pela primeira vez na minha vida, não consegui dizer uma palavra ou sequer ter um pensamento coerente.
Foi como se meu cérebro estivesse completamente desligado”.
Teresa*, uma enfermeira, teve uma reação semelhante quando a enfermeira-chefe da sua agência gritou com ela por causa de um pequeno erro no seu quadro de horários.
“Eu não estava negando que eu estava errada”, disse Teresa, “mas era sobre a minha hora, não sobre um paciente.
Eu não machuquei ninguém além de mim mesma, mas do jeito que ela agiu, era como se eu fosse a pessoa mais horrível, estúpida e idiota viva.
E eu não consegui responder.
Tudo que eu podia fazer era ficar lá.
Continuei dizendo a mim mesma que não ia chorar.
Isso era tudo que eu conseguia pensar.
Só que é claro que eu chorei, e depois disso eu fiquei furiosa comigo mesma”.
Pesquisas mostram que a vergonha e a culpa, embora às vezes conectadas, são emoções muito diferentes.
Na melhor das circunstâncias, a culpa ou o reconhecimento de uma transgressão podem levar a uma mudança positiva no comportamento de uma pessoa.
A vergonha é uma forma de fechar uma pessoa; pesquisas mostram que a vergonha, a humilhação e o abuso emocional e físico costumam estar intimamente ligados.
Um pesquisador diz que as pessoas que descreveram se sentirem humilhadas disseram que se sentiram “exterminadas, impotentes, confusas, com náuseas, paralisadas ou cheias de raiva.
Era como se fossem diminuídas, esfaqueadas no coração ou atingidas no plexo solar.
Normalmente, elas se sentiam corando e desejavam poder sumir.
Não importa quantos anos tenham se passado, a experiência permanece vívida e fresca nas mentes delas” (Klein, 1991).
Pacientes humilhados em um estudo de relações médico-paciente sentiram-se expostos ou estigmatizados, diminuídos, deficientes e degradados.
Uma resposta comum a ser humilhado é querer se esconder, afundar no chão ou sumir.
E muitas vezes, quando somos humilhados, perdemos toda a capacidade de agir.
Se isso já aconteceu com você, você conhece esses sentimentos.
E você ainda pode às vezes pensar no que você poderia ter feito na hora ou depois, para se proteger.
É difícil voltar a uma lesão antiga e corrigi-la, mas às vezes acontece.
Só que não é uma má ideia pensar no que você pode fazer para se proteger se isso acontecer de novo, porque, no momento em que você está sendo humilhada, você provavelmente não consegue pensar muito exceto como fugir.
Aqui estão sete sugestões, baseadas no meu trabalho como terapeuta e pesquisas atuais sobre o assunto.
1. Não tenha pressa para responder.
Isso não é tão fácil quando seu cérebro está congelado de horror e você só quer sumir.
Só que se você conseguir fazer seu cérebro começar a funcionar de novo, você muitas vezes pode descobrir uma maneira de responder.
Você não precisa se desculpar, assumir a culpa ou contra-atacar, o que pode sair pela culatra no momento.
Bella depaulo escreveu um ótimo post sobre esse assunto no qual ela descreve os perigos de enfrentar alguém que humilha você.
Ela diz:
“As vítimas podem facilmente se tornar vitimizadas das maneiras mais desagradáveis – mesmo quando estão totalmente certas sobre suas queixas”.
2. Não leve para o lado pessoal.
Primeiro, tire sua mente de si mesma e tente silenciosamente entender o que levou essa outra pessoa a dizer essa coisa humilhante para você.
Leve o tempo que você precisar.
Olha para a pessoa com a boca aberta se precisar.
Eles podem tentar humilhar você ainda mais, mas essa reação, mais do que qualquer palavra que você possa dizer, mostra como você pode se comportar dessa maneira.
Às vezes, a pessoa que está humilhando você não está fazendo isso de propósito e, quando ver sua reação, vai ficar horrorizada e vai pedir desculpas, embora possa nem sempre conseguir deixar você saber (porque talvez agora eles tenham vergonha).
Quando você acha que é possível que seu chefe não tenha a intenção de fazer você passar vergonha na frente da sua equipe, por exemplo, uma resposta simples e direta, em particular, pode ser o melhor.
Você poderia dizer:
“Posso entrar na sua agenda por cinco minutos hoje?”
E depois disso, quando você se encontrar, diga algo como
“Eu sei que você não queria fazer isso, mas quando você me criticou na frente do time, eu fiquei muito angustiada.
Quero ouvir suas críticas.
Você sempre tem uma perspectiva muito boa sobre as coisas.
Só que eu realmente seria legal se você pudesse me dar suas críticas em particular”.
Você pode receber desculpas genuínas, mas lembre-se: ninguém gosta de ouvir que fez algo errado, então você pode apenas receber um grunhido ou até mesmo outra crítica.
Não leve isso a sério.
Se seu chefe realmente não quis envergonhá-la, seu ponto de vista vai ser aceito.
Mesmo que alguém queira que você fique constrangida ou envergonhada, seja clara: não importa o que você tenha feito de errado, você não merece ser humilhada.
Certamente, assuma a responsabilidade por quaisquer erros por você cometidos, mas não aceite que cometer um erro significa que você é uma pessoa indigna que deveria ser denegrida por outra pessoa.
Pesquisadores nos dizem que é importante reconhecer que quando alguém está tentando fazer você se sentir mal consigo mesma geralmente é porque eles têm um problema, não porque você fez algo tão terrível.
3. Saia da situação.
Os neurocientistas nos dizem que você só tem cerca de 20 minutos para fazer uma conversa emocional mudar de direção; depois disso, você e a outra pessoa vão ficar presos a um padrão de base neurológica que só tem a possibilidade de mudar após um período de separação.
Portanto, não fique tentando melhorar as coisas.
Afaste-se um pouco e, depois disso, se você quiser, revisite-o com a outra pessoa.
Você pode dizer algo como:
“Eu realmente não estou pronta para discutir isso com você agora”
Ou
“Sinto muito que você pense assim” ou nada.
Apenas saia o mais rápido que puder.
Motivação da outra pessoa.
Assim que você estiver fora de perigo, você pode pensar sobre o que pode estar acontecendo.
Compreender não significa perdoar ou sentir pena da outra pessoa.
É simplesmente uma ferramenta para te ajudar a sair da sombra do comportamento deles.
É também uma forma de te ajudar a não levar para o lado pessoal as atitudes deles, e de ver com mais clareza que se trata deles, não de você.
Uma possibilidade é que eles estejam com raiva; talvez porque você os envergonhou de alguma forma?
Pode não ser algo que você esteja ciente, mas se você procurar na sua mente, você pode descobrir que você fez algo recentemente que parecia insignificante para você, mas que de alguma forma os envergonhou.
Então agora eles estão trazendo você de volta, mesmo que você não tenha feito isso de propósito e não tenha feito nada nem um pouco parecido com o que eles fizeram com você.
Outra possibilidade é que alguém tenha ameaçado seu senso de poder, e mostrar que pode ferir outra pessoa é uma forma de afirmar o ponto forte deles.
Às vezes, esse jogo de poder tem uma conexão direta com a pessoa que está sendo ferida, mas às vezes tem mais a ver com um sentimento geral de impotência.
Uma pesquisa mostrou que abusadores e assediadores sexuais, por exemplo, muitas vezes se sentem pouco atraentes e/ou impotentes, embora não necessariamente conscientemente, então eles “provam” seu poder sobre outras pessoas vulneráveis assediando e abusando delas.
E depois disso?
5. Saiba que você não está sozinha.
Depaulo escreve: “Duvido que alguém passe pela vida sem se sentir totalmente humilhado”.
Ela incentiva os leitores a encontrar e conversar com outras pessoas que passaram pela mesma experiência e a usar sua rede de apoio para superar os sentimentos.
Além disso, como vimos com a situação de Harvey Weinstein e outros casos altamente visíveis de abuso sexual, se uma pessoa fizer algo com você, é muito provável que ela também tenha feito isso com outras pessoas.
Porém, em muitos casos menos proeminentes, é difícil descobrir que outros estão ou estiveram na mesma situação.
Só que parte de não levar para o lado pessoal é saber que você é a vítima, não a causa do problema.
6. Tenha cuidado ao retaliar.
A humilhação, de acordo com a pesquisa, é uma mistura de raiva e vergonha, então retaliação ou vingança pode parecer uma boa maneira de recuperar sua autoestima. Porém, de novo, o perigo é que alguém que humilha os outros para fazer com que eles mesmos se sintam poderosos tem grande probabilidade de se tornar ainda mais desagradável e contra-atacar.
Não retaliar, porém, não significa que você está sendo fraca.
Às vezes, a força pode vir de defender outras pessoas em uma situação semelhante quando possível, mas é importante não se criticar se você não estiver pronta para assumir esse tipo de posição aberta contra algo que machucou ou prejudicou você.
7. Encontre uma maneira de seguir em frente.
Você pode não revidar diretamente, mas você pode descobrir que não deixar a pessoa ter um efeito contínuo sobre você é sua própria forma de vingança.
Você não é quem eles querem que você seja ou quem eles veem você como.
Você tem pontos fortes e a capacidade de viver uma vida plena sem eles, quer isso signifique deixar um relacionamento ou um emprego, mudar de supervisor ou simplesmente não ter mais nada a ver com a pessoa.
Artur teve sorte.
O professor que o humilhou era um cara do bem que, ao ver a reação de Arthur, imediatamente se desculpou na frente da turma.
Só que não é isso que sempre acontece.
Já que a pessoa que fez a humilhação muitas vezes tem poder sobre a pessoa que ela humilhou, você pode não conseguir ter um senso real de encerramento com essa pessoa.
A enfermeira-chefe de Teresa era conhecida por descarregar sua raiva em todos que trabalhavam para ela.
Teresa teve que fechar com o apoio dos colegas.
“Todo mundo sabe que não tem como enfrentá-la.
Você pega a maldade dela, abaixa a cabeça e continua”, disse Teresa.
E apoiamos uns aos outros e nos damos muito feedback positivo.
É o melhor que podemos fazer”.
O verdadeiro trabalho nesse caso é não permitir que a pessoa prejudique sua autoestima.
O apoio de outras pessoas, como colegas, amigos, professores e mentores, é crucial.
Também não custa nada manter um registro do que aconteceu.
Não faça isso se fizer você se sentir pior ao revisitar a experiência, é claro; mas às vezes escrever o que aconteceu pode ajudar a tirar isso da cabeça.
E como vimos no caso Weinstein, um dia suas anotações podem ser úteis; você ainda pode ter a chance de ser ouvida.
*Nomes e informações de identificação alterados para proteger a privacidade
