Casar Com Amante Dá Certo? Aqui Estão As Estatísticas e Opiniões de Especialistas

Na esteira da COVID-19, estamos vendo um aumento dos casos e do adultério.

Muitos de nós podem prontamente falar sobre alguém na família, amigos ou colegas que foram apanhados ou impactados por um caso extraconjugal.

O quão severa e prejudicial é essa tendência crescente para as famílias ainda está por ser visto.

Estatisticamente falando, você tem uma chance em 3 de trair ou ser traída no casamento.

Alguns dados sugerem que é ainda maior.

Em um dos estudos mais abrangentes sobre práticas sexuais nos Estados Unidos, 25% dos homens e 15% das mulheres admitiram fazer sexo com alguém que não fosse seu cônjuge enquanto estavam casados.

Apesar deste estudo ser instrutivo em muitos aspectos, ele não aborda a infidelidade emocional, nem se estes cônjuges tiveram filhos.

Como alguns sugeriram, se a infidelidade emocional fosse considerada, as taxas poderiam chegar a 70% para os dois sexos.

No livro do Dr. Frank Pittman, Private Lies: Infidelity and the Betrayal of Intimacy (Mentiras Privadas: Infidelidade e a Traição da Intimidade), ele esboça nove defeitos que causam o divórcio em um casamento que começa como um caso.

Um segundo casamento que começa com a infidelidade provavelmente vai acabar em divórcio dentro de dois anos, segundo Elizabeth Landers, que escreve sobre casamento e família.

Os próprios elementos que fazem do caso extraconjugal algo emocionante são o combustível que consome o relacionamento quando esse relacionamento se torna um casamento.

Tais casamentos começam sobre alicerces extremamente fracos que colapsam sob a tensão da vida cotidiana.

Quando o caso está no auge, os parceiros “adúlteros” estão cegos para a inevitabilidade que o romance se consome, e quase sempre imaginam que são as exceções a um padrão estabelecido de affairs humanos.

Eles estão quase sempre errados.

Alguns casos podem acabar em casamento.

Alguns que acabam em casamento podem acabar em relacionamentos bem sucedidos que duram como casamentos saudáveis a longo prazo, mas de acordo com os especialistas, estas são as exceções que provam a regra.

Veja também: O Celular De Um Marido Infiel (11 Sinais De Traição No Celular)

Infidelidade E Traição Da Intimidade E Confiança

Apesar de pesquisas e estudos conclusivos ainda parecerem escassos sobre este assunto, a probabilidade de um caso virar casamento é muito, muito baixa – entre três e cinco por cento, e muitos ficam junto aos 75 por cento dos segundos casamentos que fracassam, uma taxa que mais uma vez chega à metade do que os primeiros casamentos.

Apesar de menos de 25% dos adúlteros (isso é, traidores) deixarem um casamento para um parceiro ou parceira com quem teve um caso, a maioria desses relacionamentos é estatisticamente extremamente improvável de perdurar.

Esta pesquisa sugere que apenas 1% na realidade conquistam a estabilidade e a felicidade.

Esta é uma estatística sombria, para dizer o mínimo, especialmente quando muitos impactam negativamente as crianças e os membros próximos da família.

Não importa qual estatística você use, essa é uma estatística sombria para casais que esperam que seus casos com o(a) amante durem para sempre.

Essencialmente, apenas cerca de 1% dos casos vai acabar intacto e em um casamento feliz.

A maioria dos especialistas aponta várias razões pelas quais os casos fracassam ou terminam.

As razões mais comuns incluem:

1. Tabu e segredo – os casos consomem energia porque devem ser mantidos em segredo. Eles sobrevivem mais com o que cada parceiro recebe do que com o que cada um investe no relacionamento.
2. O sacrifício ultrapassou o benefício – devido à dinâmica de um namoro proibido, um ou os dois parceiros chegam a perceber que ele ou ela perdeu muito mais do que ele ou ela agora compartilha. “No que diz respeito ao sacrifício, muitas vezes se descobre (ou se sente) que seu sacrifício foi muito maior do que o que a outra pessoa teve que sacrificar, e isso pode levar ao ressentimento e à desilusão”. Paradoxalmente, o sacrifício às vezes alimenta o relacionamento até que não haja mais nada para alimentar o relacionamento.
3. Traição e mentira – os princípios mais óbvios são que seu casamento começa sobre uma base de traição e a mentira, como é um caso extraconjugal, não pode facilmente se tornar uma base de confiança e lealdade, assim como o casamento.

Os nove defeitos do Dr. Pittman na dinâmica dos casos que se tornam casamentos traçam a trajetória do amor, porque ele se curva de um romance proibido para um casamento estabelecido e depois para uma separação conjugal.

Estes nove defeitos incluem:

1. Estimulando a irrealidade – Enquanto ainda casados com outros, os amantes em um caso ficam imersos em “estimular a irrealidade”, mas o segundo casamento ilumina a realidade. “Só depois de seu casamento é que o divórcio se tornou real o suficiente para ver que foi um erro horrível. Eles ficaram tão apaixonados que nunca conseguiram descobrir se o que estavam fazendo era correto”.
2. Abalados pela culpa – Os traidores que destruíram uma família (ou duas) e infligiram uma tremenda dor a pessoas inocentes podem sentir pouca ou nenhuma culpa durante o caso extraconjugal, mas ficam sobrecarregados de culpa depois de se casarem.
3. Disparidade no seu sacrifício – Os divórcios drenam tanto financeira quanto emocionalmente. Após o casamento dos parceiros que tiveram um caso, o novo casal pode sentir uma disparidade no que teve que ser sacrificado para se unirem.
4. Desalinhamento de expectativas – a amante ou a pessoa infiel que casou com a amante podem acreditar que a vida após o casamento vai ser tão boa quanto a vida durante o caso, e que “quanto maiores forem os sacrifícios, maiores vão ser as expectativas para o novo casamento”. Em resumo, “quanto mais as pessoas curtam as batalhas envolvidas na destruição e fuga dos casamentos, menos provavelmente vão desfrutar do cotidiano do novo casamento”.
5. Fundação da desconfiança – Os parceiros em um caso extra conjugal, que foram infiéis, desenvolvem uma desconfiança em relação ao casamento e à amante que agora é cônjuge. Um casamento que começa com uma inverdade não pode ter a confiança como base.
6. Os traidores se isolam – Durante o caso e o divórcio, o casal infiel se isola e se retira para um pequeno mundo privado “protegido da devastação que eles criaram, a salvo de qualquer um que tente separá-los”. Neste regime, a memória ou mesmo a menção do cônjuge traído pode ser difícil. Depois disso, o casal agora casado pode querer se reconectar com essas pessoas; porém, “todo mundo envolvido fica ferido pela traição e não tão indulgente quanto esperavam”. Muitas vezes eles descobrem que só se têm um ao outro e isso pode ser muito solitário”.
7. Falha em nutrir o relacionamento – Quando o romance esfria, como acontece na maioria dos casamentos, os românticos não compreendem que isso faz parte do crescimento do casamento, e não sabem como nutrir “um relacionamento mais profundo e significativo”; ao contrário, “eles acreditam que pararam de amar”.
8. Traição das Fantasias – Durante o caso e o divórcio, o casal se convence que o casamento defeituoso é culpa do cônjuge traído. Agora que o novo casamento ocorreu, parece uma traição das “fantasias de resgate que alimentaram o caso em primeiro lugar”.
9. Ciúme e insegurança – A ausência de uma história compartilhada que alimente uma familiaridade reconfortante com relacionamentos que começam mais cedo na vida torna difícil falar sobre o passado. Um caso que arruinou um primeiro casamento torna doloroso e embaraçoso para os dois cônjuges discutir o passado porque pode promover ciúmes e insegurança. Casais que começaram como amantes não querem ouvir as boas qualidades do casamento anterior e dos cônjuges, nem sobre quaisquer bons momentos que os antigos parceiros tiveram. Tentar recomeçar pode ser solitário e desanimador.

Veja também: Será Que Todo Mundo Trai? (12 Motivos E 3 Traços Dos Traidores)

Os Delírios Para Fazer Parte Do 1%

Segundo o Dr. Frank Pittman, autor de Private Lies: Infidelity and the Betrayal of Intimacy e Elizabeth Landers, um segundo casamento que começa com a infidelidade provavelmente vai fracassar dentro de dois anos.

Um segundo casamento que começa com a infidelidade provavelmente vai acabar em divórcio dentro de dois anos, de acordo com Elizabeth Landers, que escreve sobre casamento e família.

Naturalmente, não tem garantias de segundos casamentos que comecem como casos vão fracassar, mas as pesquisas e dados disponíveis apoiam fortemente tais resultados.

Especialistas dizem que as crianças que aprendem sobre a infidelidade dos pais reagem de forma semelhante às crianças cujos pais se divorciam, exceto que as reações emocionais à traição são mais profundas e podem ter impactos maiores e mais duradouros.

“(Infidelidade) viola tudo o que sabem sobre os pais deles como pessoas”, disse Don-david Lusterman, um psicólogo e autor clínico matrimonial e familiar.

“(Os pais deles) disseram-lhes para serem bons, dizer a verdade… E de repente eles descobrem que seus pais estão fazendo algo muito além das promessas que sabem que a mãe e o pai deles fizeram um ao outro”.

Então, por que tantas pessoas casadas buscam a felicidade através da infidelidade e dos casos com amantes?

É bastante simples.

Eles estão cegos por suas perseguições egoístas de auto gratificação e acreditam que são uma vítima infeliz em busca da felicidade.

A ironia é que, na busca da felicidade, eles queimam as bases da confiança e da fidelidade, o que leva à dor e ao sofrimento das famílias deles, dos filhos e, eventualmente, de si mesmos.

Como Jordan Peterson tão apropriadamente coloca no livro dele, The 12 Rules for Life: Antidoto para o Caos:

“Você não tem uma vida com alguém quando tem um caso com ele”.

Você tem uma infinidade de sobremesas… Vocês se veem nas melhores condições possíveis… Um caso não ajuda, e as pessoas acabam horrivelmente feridas.

Particularmente as crianças – e é a elas que devemos a lealdade primária”.

As relações que duram são baseadas no amor maduro, que valoriza a responsabilidade.

Se um de vocês não puder possuir seus erros, vão estar sempre culpando alguém ou alguma outra coisa quando as coisas derem errado.

Se eles se casarem, o tempo vai dizer se vão ser os felizes 1% que vão passar de um caso para um casamento feliz e duradouro.

Veja também: Marido Me Acusa De Trair E Mentir (O Que Fazer)

E Quanto Às Crianças?

É comum o foco ficar só no casal que trai.

Não se trata apenas do casal; a infidelidade pode causar danos duradouros às crianças.

No livro de Ana Nogales, Pais Que Traem: Como As Crianças E Os Adultos São Afetados Quando Os Pais Deles São Infiéis, ela escreve:

“Independentemente da idade deles, os filhos cujos pais foram infiéis muitas vezes reagem com sentimentos intensos de raiva, ansiedade, culpa, vergonha, tristeza e confusão.

Eles podem agir, retroceder ou se afastar.

Eles podem até se sentir pressionados a reconquistar o amor do pai infiel ou a se tornar o zelador do pai traído”.

“Com todas estas mensagens que estamos dando a nossos filhos, nossa (futura) sociedade vai ser diferente”, disse Ana Nogales, psicóloga clínica e autora.

“O que é importante é criar consciência de que trair no casamento ou em um relacionamento sério não é apenas algo sobre as duas pessoas, mas pode afetar, em algum momento, toda a família.

Portanto, quando as pessoas pensam: ‘Isso não envolve meus filhos. Não tem nada a ver com meus filhos’, elas estão mentindo para si mesmas. As crianças são seriamente afetadas”.

Em uma pesquisa realizada com mais de 800 crianças adultas cujos pais haviam sido infiéis, 96% dos entrevistados disseram que trair não era correto, mesmo que o parceiro ou a parceira não descobrisse.

Nogales acredita que as crianças são mais dramaticamente afetadas pela infidelidade através da perda de confiança – o que nem sempre acontece com o divórcio.

“(Um pai ou uma mãe) deve ser a pessoa em quem uma criança pode confiar mais do que qualquer outra pessoa”, disse ela.

“Quando um pai ou uma mãe trai o cônjuge, é uma quebra de confiança suprema. A maioria das crianças sente que também foram traídas pelo pai/mãe.

(Infidelidade) é uma terrível desilusão que diz: Um dos meus pais foi profundamente desonesto para com o outro. E se eles são tão desonestos com o cônjuge, por que seriam mais honestos com os filhos deles?

Você começa a questionar os fundamentos dos seus próprios relacionamentos”.