Quando conheci meu marido, ele era solteiro e morava em um flat.
Ele ia trabalhar, voltava para casa e comia cereal em todas as refeições enquanto jogava videogame em seu computador ou console de videogame.
Quando jogava videogame, não negligenciava nada nem ninguém.
Ele estava simplesmente aproveitando seu tempo livre lutando contra anões, gnomos, elfos, trolls e humanos.
Seus amigos também jogavam para se conectar online e se divertir jogando juntos em grupos.
Minha reação inicial a ele jogar videogame: Uau!
Estou tão feliz por você ter um hobby que você realmente gosta de fazer e é uma ótima maneira de ficar conectado com seus amigos.
Claro, vou tentar jogar também.
Depois do início, nosso relacionamento continuou a se desenvolver e se tornou mais sério.
À medida que nos aproximávamos e passávamos mais tempo juntos apenas “sendo”, comecei a ver o quanto ele jogava esses jogos.
Eu sabia desde o início que ele sentia que tinha uma responsabilidade para com seu grupo nas noites de terça e, exceto em uma emergência de vida ou morte, ele não poderia deixar de jogar naquela noite por qualquer motivo.
Este jogo era importante e sério e ele não podia decepcionar aquelas pessoas.
Aí está a ladeira escorregadia.
Antes de meu marido se envolver em um relacionamento comigo, ele era o jogador perfeito.
Dedicado.
Apaixonado.
Gamer de alto nível.
Solteiro.
Aí ele me conheceu.
Ele ainda estava tentando ser o jogador perfeito, ao mesmo tempo em que tentava ser o namorado perfeito.
Quer adivinhar quanto tempo isso durou?
No início, estava tudo bem porque, na realidade, eu estava tentando ser a namorada perfeita.
A namorada legal que não tinha nenhum problema com o namorado passando muito tempo em um hobby que ele gostava muito, como videogame… até que um dia eu passei a me incomodar.
Eu comecei a mostrar que isso me incomodava.
Isso sempre me incomodou.
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(talvez não era certo no início, porque nós dois estávamos tentando impressionar um ao outro, então ele definitivamente escolheu ficar comigo durante o jogo dele… mas assim que nos sentirmos confortáveis um com o outro?
Assim que soubermos que tínhamos conquistado o coração um do outro?
Sim.
Você entendeu.
Foi quando as coisas começaram a mudar e eu comecei a me importar muito mais).
Eu não me importava que ele jogasse videogame.
Eu me importava que ele escolhesse os jogos em vez de outras coisas mais importantes, como passar um tempo comigo.
Ou que ele estaria jogando e ficaria “preso” ali por horas e não poderia ousar fazer mais nada porque ele só tinha que terminar essa “coisa” que estava fazendo com seu grupo porque se ele saísse do grupo ou parasse de jogar naquele momento, ele…
a) teria que fazer tudo de novo e já havia demorado mais de 3 horas para chegar a esse ponto e
b) ele estaria decepcionando um grande número de pessoas/amigos em seu grupo.
Foi quando as coisas ficaram complicadas.
Eu comecei a gritar sobre como os videogames são coisa de idiota infantil e o quanto eu odeio videogames.
Eu dizia coisas como: “Odeio você jogar seus videogames de merda!” ou “Sério? Você ainda está jogando esse jogo idiota?” Discutíamos o tempo todo.
Ele se sentia julgado por mim toda vez que jogava e eu me sentava e ficava zangada por ele estar jogando seus jogos em vez de fazer algo legal comigo.
Daí havia momentos em que ele percebia que eu ficava chateada, então ele milagrosamente se desconectava do jogo e nós nos sentávamos no sofá desajeitadamente, sem nada para fazer ou dizer um ao outro e, eventualmente, ele simplesmente voltava a jogar.
(E nesse ponto, o que eu deveria dizer?
“Não! Fique aqui comigo e não faça nada!”…?)
Nós dois estávamos muito insatisfeitos com a situação.
Nenhum de nós conseguiu aproveitar nosso tempo livre, porque enquanto ele jogava videogame, ele ficava sentado lá se sentindo culpado e julgado e não querido por mim e eu me sentia rejeitada e entediada.
(Agora, antes que alguém sugira eu tentar me divertir com ele, eu tentei.
Joguei um dos jogos principais brevemente, mas não o achei gratificante ou divertido.
Simplesmente não era para mim). Algo tinha que mudar!
Para que a mudança aconteça, a mudança tem que ocorrer.
Faz sentido?
Tivemos que parar de fazer a pequena dança estúpida que criamos – a dinâmica negativa que estava nos deixando tão miseráveis - mas primeiro tivemos que descobrir quais eram os verdadeiros problemas e quais, especificamente, precisávamos mudar.
Duas questões principais foram: Respeito e Prioridades.
O respeito era um problema.
Não respeitei a escolha de meu marido como hobby.
Na verdade, eu repetidamente disse a ele que era coisa de idiota e que eu odiava.
As prioridades eram um problema.
O jogo do meu marido muitas vezes vinha antes de outras coisas mais importantes, como o tempo com a família.
Eu tinha que respeitar as escolhas do meu marido, mesmo que não gostasse delas.
(Minha reação inicial é, “mas mas mas o quê !!!!!!!!! por que !!!!!!!!!!!!!!!”) Ele gostava de jogar e era isso que importava.
Eles não eram estúpidos e eu culpei os jogos por seu comportamento, em vez de culpá-lo e como ele escolheu priorizar as coisas em sua vida.
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Quando ponderei a questão “O que preciso do meu marido?”, descobri que minha resposta mudou com o tempo.
Minha resposta inicial foi: “Para ele nunca jogar!” mas era realmente isso que eu precisava ou queria?
Percebi que o que estava tentando dizer com aquela reação instintiva era que precisava e queria a atenção do meu marido e que queria ser sempre sua prioridade.
(Observe que eu disse “Prioridade sempre”, não prioridade também, não prioridade quando ele não está jogando, mas prioridade sempre, inclusive quando ele está jogando). Agora, isso era algo em que poderíamos trabalhar porque eu fui capaz de expressar minhas necessidades de uma forma que ele pudesse ouvir sem ficar na defensiva.
(Você nunca mais vai jogar! Vs. Quero passar mais tempo com você e preciso de mais atenção de você porque sinto nossa falta e realmente me sinto ignorado ou sem importância às vezes.
Vê a diferença?)
Prioridades.
Isso foi um pouco mais difícil.
Meu marido sempre me adorou e me amou, mas ele foi solteiro por muito tempo e estava acostumado a fazer o que queria, quando queria e por quanto tempo queria.
Se ele não está colocando você em primeiro lugar, então faça isso...
Então, embora tenha sido ele quem me pediu em casamento e quis se casar (ok, ok, eu obviamente queria me casar também !!), a transição de solteiro para casado com responsabilidades para com o cônjuge foi um grande ajuste.
Uma coisa que nos ajudou a resolver as coisas inicialmente foi que ele tomou a decisão de parar de jogar um determinado jogo porque admitiu que não sabia como jogar o jogo sem a dedicação total e completa e a perda de tempo que isso causou.
Ele ainda jogava videogame, mas não exigia uma estratégia de jogo do tipo tudo ou nada.
Olhando para trás agora, acho que sua decisão de tirar um ano sabático de seu jogo favorito realmente permitiu a ele a chance de crescer no novo papel de marido e abraçar (aceitar?) Totalmente as (novas) responsabilidades adicionais.
Depois de um tempo, meu marido me disse que queria voltar a jogar seu velho jogo.
Eu surtei.
Eu disse a ele que achava que tínhamos acabado com aquele jogo, que ele não percebeu que aquele jogo quase arruinou nosso relacionamento, e como ele poderia sequer pensar em fazer isso comigo de novo!
É aqui que a confiança entra em jogo……… Eu confiei nele para honrar nosso relacionamento e criar limites saudáveis com seu antigo jogo?
O que mudou?
Por que ele agora podia tocar de uma maneira que não podia antes?
Ele explicou que realmente gosta de jogar aquele jogo específico e que percebe que simplesmente não pode participar de certos aspectos do jogo porque não é condizente com seu estilo de vida agora.
Eu relutantemente concordei com ele jogando novamente.
(Este é um exemplo em que tentei respeitar seus hobbies).
Estamos juntos há quase 7 anos.
Este é apenas um tópico que permanece uma constante em nossas vidas, mas nossa conversa sobre ele mudou drasticamente ao longo dos anos.
Agora temos compreensão e respeito mútuos pelos sentimentos uns dos outros em relação aos jogos.
Ambos compreendemos as preocupações um do outro e o que sentimos ser importante um para o outro.
Meu marido ainda joga esse jogo específico, mas em vez de temê-lo, eu o incentivo a jogar com seus amigos.
Eu o ajudo a encontrar tempo em nossas vidas ocupadas para que ele tenha tempo para jogar ativamente seus videogames.
Algo que achamos importante para manter nosso casamento saudável é o engajamento em ações independentes baseadas no amor e respeito e, às vezes, boa fé versus “Eu farei x se você fizer y primeiro”.
“Eu respeitarei seu hobby apenas se você finalmente gastar tempo comigo!
“A dinâmica” isto por aquilo “geralmente não funciona muito bem porque você acaba em uma competição constante e uma dinâmica estranha de escolher ações com base no que você vai ganhar com elas versus escolher ações com base no amor e respeito.
Nós nos esforçamos para incorporar amor e respeito em nossas vidas diárias e às vezes isso significa aceitar coisas que talvez não escolheríamos de outra forma, mas que fazemos por uma pessoa amada.
Os videogames são importantes para mim porque são importantes para meu marido.
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Gosto de ver você animado com algo que gosta de fazer.
É importante notar que não cheguei a este patamar da noite para o dia e que levou todo o nosso relacionamento para chegar aqui, agora – bem aqui, e que ainda é um lugar em constante mudança.
Nem sempre gosto dele jogando videogame.
Ainda negociamos e comprometemos semanalmente e às vezes diariamente, com que freqüência e quando é um bom momento para ele jogar seu jogo.
Nós checamos um com o outro para ter certeza de que ambos nos sentimos “bem” com sua forma de jogar e mencionamos quando um de nós precisa de algo para ser diferente.
Descobri que ser casada com um gamer não precisa deixar você uma “viúva do videogame”, e os videogames não precisam ser uma fonte constante de conflito em seu casamento.
Este conteúdo é preciso e verdadeiro de acordo com o melhor conhecimento do autor e não tem como objetivo substituir o conselho formal e individualizado de um profissional qualificado.
