O Que Significa Quando Alguém Diz Que Você É Co-dependente

Dica: Eles Estão Errados.

Como alguém que passou por seu quinhão de relacionamentos co-dependentes, passei um tempo significativo pesquisando o conceito de co-dependência, e deixe-me dizer-lhe, se houvesse uma cura para ser encontrada, eu tomaria esse remédio em um piscar de olhos, não importa quão horrível é o sabor.

A Co-dependência, No Entanto, Não É Algo Que Possa Ser Curado, Porque Não É Uma Doença, Um Distúrbio, Uma Síndrome Ou Uma Doença.

O que é co-dependência, você pode perguntar?

É uma dinâmica de relacionamento abusivo.

Significa que, em um relacionamento co-dependente, há um agressor e uma vítima de abuso.

Muitas vezes, os agressores nessas relações têm um problema de saúde mental subjacente, como um distúrbio de dependência ou um distúrbio de personalidade.

As vítimas podem ou não ter distúrbios próprios, como distúrbios de ansiedade ou transtornos depressivos.

Mas a co-dependência por si só NÃO é um distúrbio, e acrescentar o rótulo de “um co-dependente” a alguém que já sofre de ansiedade, depressão e agora provável trauma, não apenas fornece ao agressor uma desculpa para seu comportamento indesculpável, como também vitimiza e traumatiza ainda mais o parceiro que necessita de cura e reparo intensivos.

Veja também: 61 Frases Sobre Deixar Ele Ir Que Vão Desprender Você Da Dependência Emocional

Para Ilustrar Meu Argumento, Aqui Está Um Exemplo De Como Esse Rótulo Foi Usado Contra Mim:

Um tempo atrás, eu conheci um cara que eu gostava e que parecia estar me curtindo também.

logo descobri que, ele não gostava tanto assim.

O que foi perfeitamente tranquilo para mim.

Ninguém pode ser do tipo de todo mundo, e eu não levo para o lado pessoal se depois um homem decide que ele não gosta muito de mim.

Tínhamos saído apenas algumas vezes e me disse respeitosamente, sem nenhum estranho e arrastado silêncio, então nenhum dano para minha autoestima.

Até uma semana mais tarde, quando ele decidiu aleatoriamente me enviar um artigo sobre o conhecido estudo do Gottman Institute sobre casais recém-casados ​​e suas descobertas sobre indicadores de sucesso conjugal.

É um estudo interessante sobre o qual tenho muitas opiniões, mas esse cara e eu nunca tínhamos discutido isso, e não sabia ao certo por que ele me enviou, já que não éramos mais um casal recém-casado em potencial.

Então eu perguntei.

Acontece Que Ele Estava Tentando “Me Ajudar” Compartilhando Sua Própria Interpretação Do Estudo, Que Era A Seguinte:

  • Se você quer ter um casamento feliz, precisa se casar com alguém que é “feliz”
  • Como eu estive em relacionamentos co-dependentes no passado, eu, segundo ele, obviamente, não tenho a autoestima inerente necessária para sempre estar “feliz”
  • Portanto, sou uma candidata ruim para um relacionamento com ele… e provavelmente para qualquer outra pessoa.

OK, Isso Não Foi Totalmente O Que O Dr. Gottman Disse, Mas Me Leva Ao Meu Ponto…

Acontece que esse excelente cavalheiro, que já havia apresentado indicadores de tendências alcoólicas e narcísicas, leu muito material sobre relacionamentos co-dependentes ao longo dos anos, simplesmente com o objetivo de validar sua hipótese de culpar as vítimas de que o abuso emocional nunca existe se não fosse pelo fato de que esses tolos covardes não têm autoestima para se defender e apenas ser felizes.

Sua visão de mundo é bastante bonita em sua pura simplicidade, ou seja, não haveria abusadores se ninguém nunca se deixasse abusar.

Concordo que seria bom se o mundo funcionasse dessa maneira, mas veja, simplesmente não funciona.

Aqui Está Um Resumo De Apenas Seis Maneiras De Como Se Referir A Indivíduos Como “Co-dependentes” É Incorreto E Perigoso.

1. A Co-dependência Já Foi Proposta Para Inclusão No Manual Diagnóstico E Estatístico De Transtornos Mentais (DSM) E Foi Rejeitada.

Em 1986, o Dr. Timmen Cermak escreveu um livro intitulado Diagnosticando e Tratando a Co-dependência: Um Guia para Profissionais, no qual ele postulou que a co-dependência deveria ser incluída no DSM-iII como um distúrbio de personalidade distinto.

Sua proposta foi rejeitada e, nos 30 anos seguintes, ninguém apresentou um argumento convincente de que deveria ser reconhecido como uma categoria de distúrbio de saúde mental.

O livro de Cermak levou ao estabelecimento de um programa de doze etapas chamado Co-dependents Anonymous (Co-dependentes anônimos), que certamente serviu como um mecanismo eficaz para curar as feridas de algumas pessoas que trabalham para entender melhor o que elas sofreram em seus relacionamentos, como elas chegaram lá e como elas podem aprender, crescer e confiar em si mesmas novamente.

Mas um grupo de apoio não faz um diagnóstico.

2. Um Relacionamento Co-dependente É Sempre Uma Via De Mão Dupla, Pois A Própria Palavra Implica Reciprocidade.

Se alguém tem transtorno obsessivo-compulsivo, transtorno bipolar, transtorno de ansiedade social, etc., os sintomas se manifestam, independentemente de o indivíduo estar ou não em um relacionamento saudável, em um relacionamento não saudável ou em nenhum relacionamento.

É impossível ser co-dependente isoladamente.

Os diagnósticos não são aplicáveis ​​a casais, famílias ou amizades.

Eles são aplicáveis ​​a indivíduos e seu próprio funcionamento pessoal.

A co-dependência não se aplica e não pode se aplicar a nenhuma pessoa em particular, apenas a um tipo de relacionamento em que alguém esteja e apenas pelo tempo em que a pessoa estiver envolvida.

3. Atribuir A Alguém Um Diagnóstico Falso Pode Impedir Ou Atrasar Sua Receptividade Ao Tratamento, Para Um Diagnóstico Apropriado, Para O Qual Ela Possa Realmente Receber Tratamento Eficaz.

Transtorno de ansiedade social, transtorno de ansiedade generalizada ou uma fobia específica podem ou não se aplicar a qualquer vítima de um relacionamento abusivo.

Essas são condições médicas muito reais, que podem ser tratadas de maneira eficaz com medicamentos, terapia e uma variedade de outras intervenções, mas somente se os profissionais que oferecem apoio a esses homens e mulheres olharem além da superfície de alguém que simplesmente não parecem defender-se.

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4. Atribuir A Alguém Um Diagnóstico Falso Pode Impedir Ou Atrasar A Receptividade Do Agressor Ao Tratamento, Para Um Diagnóstico Apropriado, Para O Qual Ele Poderia Realmente Receber Tratamento Eficaz.

Um distúrbio de conduta, um distúrbio relacionado ao álcool ou à substância ou um distúrbio de personalidade pode ou não se aplicar a qualquer agressor em um relacionamento co-dependente.

Colocar o rótulo de co-dependente na vítima é semelhante a chamar uma vítima de estupro de “provocadora”, de “vagabunda” ou mesmo de “objeto sexual”.

O comportamento das vítimas não pode mascarar ou justificar as ações dos agressores.

5. Nem Todo Mundo Que Se Envolve Em Um Relacionamento Co-dependente O Faz Porque Não Tem Autoestima Ou Porque Possui Um Distúrbio De Saúde Mental.

Muitas pessoas que se envolvem com manipuladores emocionais o fazem porque têm altos níveis de autoestima e empatia e desejam prestar serviço aos outros.

Eles entram no relacionamento com uma mentalidade de cura, porque superestimaram o poder de suas melhores intenções ou subestimaram o grau de patologia na pessoa por quem se apaixonaram.

Isso não acontece como resultado de alguma falha relacionada ao desenvolvimento genético ou comportamental.

Isso acontece porque os manipuladores emocionais são extremamente habilidosos em manipulação emocional.

É o seu mecanismo de sobrevivência.

As pessoas que finalmente se libertaram de um relacionamento abusivo não precisam ajudar a “curar” sua co-dependência.

Elas precisam ser tratadas com dignidade compassiva à medida que se curam dos abusos que sofreram.

6. A Falsa Promessa De Que Alguém Pode Ser Curado Da Co-dependência Apenas Aumenta A Vulnerabilidade A Vitimização Futura.

A melhor maneira de entrar em uma parede de tijolos é se sentir tão positivo que você já a derrubou, e avança altivamente com os olhos fechados, sem se preocupar em verificar e ver se outra equipe de construção decidiu seguir de onde parou quando você não estava olhando.

OK, não sei se isso acontece, mas você entende o que quero dizer.

Se você sobreviveu a um relacionamento abusivo, coloque boa parte da culpa em seu próprio distúrbio de co-dependência, receba tratamento e se considere curado, por que você consideraria que algum problema futuro de relacionamento se manifestaria?

O problema era você e o problema está resolvido, certo?

Quem precisa observar as bandeiras vermelhas de outra pessoa, se ela tem tudo sob controle?

Você.

Nós Todos Precisamos.

Olhar para dentro para fazer o trabalho consigo mesmo é crucial, mas muito do trabalho está em aprender a olhar para o exterior também.

Sobre o Autor: Cristiane Lima é especialista em namoro e relacionamentos, trabalha com mulheres para orientá-las a encontrar o homem certo e o relacionamento com o qual sempre sonharam.

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